CARTAS A CLAUDIO

FALLECIMIENTO DE UN HIJO

2011-05-11T13:57:00.000-03:00

http://comoafrontarlamuertedeunhijo.blogspot.com/

Encontrè este blog, maravillosos relatos de una madre que perdiò a su hijo y trata de entender y salir adelante.

Creo que cualquier comentario de mi parte estarìa sobrando, por que habla por sì mismo.

Para vos Nora, que no entendès tu rabia ante la pèrdida de tu hija, deseo sinceramente que lo leas y poco a poco encuentres el camino de la paz.

Solo quiero agregar que, desde mi experiencia personal, la rabia y la bronca es normal el primer tiempo, me parece que es una defensa de nuestro cuerpo ante el dolor, una manera de pararse con fuerza ante lo inevitable.

Te mando un abrazo infinito, ojalà vuelvas a leerme y puedas sentirte acompañada

Con amor

Mònica

PAULO COELHO- Cerrando cìrculos

2011-03-13T17:02:00.000-03:00

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los por qué, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!

Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente…

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú… Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentamente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas" por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones? , ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Por eso cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!

POLDY BIRD- Y vivir es esto?

2011-01-24T00:33:00.001-03:00

A veces te preguntas con un nudo en la garganta, si vivir es “esto”.

Y “esto” quiere decir el sacrificio, las cuentas que debes pagar, el sueño a la mañana cuando suena el despertador que te saca de la cama tibia para quemarches al empleo.

“Esto” quiere decir la rutina, los platos por lavar, el vestido que ya no se usa.

“Esto” quiere decir el apuro, la falta de tiempo, la postergación obligada de… tantas cosas que querías tener, que querías hacer…

Y te preguntas si vivir es “esto”, y no miras tus manos, no miras que tus pies descalzos pueden caminar sobre el trébol mojado.

No miras tu cuerpo sano, tus brazos que al cerrarse pueden abrazar a los hijos, al hombre querido, o posarse sobre el hombro de la amiga, del amigo.

Y no hueles hondamente el olor del verano que se acerca.

Y no te metes en los ojos las copas verdes de los árboles callejeros o de las plazas.

Porque vivir también es esto otro: sentir profundamente todo, la pena y la alegría.

Salir de los abismos disparada hacia el cielo, dejar que el alma se nos escape a volar con las alondras, cerrar los ojos, cuando la realidad es dura, y con los ojoscerrados volver a caminar por los senderos que fueron hermosos.

Y luchar. Luchar por lo que amamos.

…Y a veces llorar, como ahora, con estas lágrimas tibias, con estas lágrimas que tienen nuestra temperatura, porque estamos vivos.-

¿QUÈ ES LA TRISTEZA?

2010-12-28T20:51:00.001-03:00

La tristeza es la emoción que sentimos cuando hemos perdido algo importante, cuando nos ha decepcionado algo o cuando ha ocurrido alguna desgracia que nos afecta a nosotros o a otra persona.

Cuando nos sentimos solos, a menudo nos sentimos tristes.

Cuando estás triste, es fácil que el mundo te parezca oscuro e inhóspito, y que no haya nada que te haga ilusionar.

Es posible que el dolor que sientes en tu interior no permita que aflore tu buen humor habitual.

Cuando estés triste, es posible que tengas ganas de llorar, y a veces te resultará difícil contener las lágrimas.

Pero probablemente el hecho de llorar te ayudará a sentirte mejor.

A veces, cuando uno está triste, sólo quiere que le dejen solo durante un rato.

O puede preferir que otra persona le consuele o se limite a hacerle compañía mientras él se va reponiendo de la tristeza.

Hablar sobre lo que nos ha puesto tristes, suele ayudar a mitigar este sentimiento.

Estar triste de vez en cuando, es algo completamente normal.

Tal vez no hayas logrado algo que deseabas con todas tus fuerzas.

Tal vez echas de menos a alguien.

Tal vez alguien que te cae muy bien no quiere ser tu amigo y eso te duele.

O quizás padezcas una enfermedad o un trastorno que te impide hacer cosas que te gustaría hacer, o que te hace sentirte diferente de tus amigos.

Hay muchos motivos, por los que una persona, puede sentirse triste.

La mayoría de las veces, la tristeza se debe a una pérdida o separación, a un cambio difícil, a que hay algo que nos ha decepcionado o a problemas de relación.

La perdida y separación, es la causa más habitual de tristeza. Es muy triste perder a alguien o algo, que teníamos en gran estima.

Hay muchos tipos de pérdidas. La muerte de un familiar, amigo o mascota puede sumir a una persona en una tristeza que puede durarle semanas o meses.

El tipo de tristeza que uno experimenta, a raíz de la pérdida de un ser querido, tiene un nombre concreto: duelo

Otros tipos de pérdidas o separaciones de personas, que son importantes en tu vida, también te pueden provocar tristeza, por ejemplo, que tus padres se divorcien.

A veces, es muy difícil pensar con claridad, porque no te puedes quitar la pérdida de la cabeza.

Generalmente, la intensidad de la tristeza provocada por la pérdida, se atenúa con el paso del tiempo, aunque en las pérdidas muy importantes es posible que siempre quede algo de tristeza.

Si crees que puedes estar deprimido o simplemente no hay forma de quitarte la tristeza de encima, recuerda que siempre habrá alguien que estará dispuesto a escucharte cuando estés triste o deprimido, alguien que te podrá ayudar.

Siempre habrá ángeles en la tierra, para ayudarte a levantar, cada vez que caigas y ya no puedas mas seguir adelante.

Cuando un hijo se va…

2010-12-01T01:54:00.002-03:00

La ley de la vida indica que deben ser los hijos quienes deben enterrar a sus padres, por lo que nadie esta preparado para que esta relación se invierta. Y cuando esto sucede…

La muerte de un hijo es totalmente devastadora para cualquier padre, sin importar la causa de la muerte o la edad del chico. Su sufrimiento es intenso, duradero y muy complejo.

El trance y el proceso curativo, contienen elementos similares para todos los tipos de padres, pero para aquellos cuyos hijos adultos han fallecido, existen algunos factores adicionales. Algunas personas dentro de la familia o las amistades, pueden llegar a pensar que por el hecho de que el hijo ya era un adulto, el dolor de perderlo podría llegara a ser menor.

Muchas veces el sufrimiento de los padres después de la muerte de un hijo adulto, se minimiza o se desestima en comparación con el padecimiento de los padres de un hijo chico.

¿Sufrimiento minimizado?

Si el hijo adulto muere como resultado un accidente o una enfermedad, sus padres a menudo escuchan (al ser consolados por sus amigos o familia) que deben estar agradecidos de haber compartido momentos con su hijo mientras este vivió. Por supuesto que usted debe estar agradecido de haber tenido a su hijo por 25, 30 o 40 años, ¡pero eso no significa que su padecimiento sea menor! Muchos padres han señalado que su relación con el hijo adulto se había convertido también en una amistad personal. Por lo tanto, sienten que han perdido no solo a un hijo, sino también a un amigo.

Es normal que con el tiempo la relación entre los padres y sus hijos más adultos se convierta en una relación mucho más madura. Los padres que pusieron amor, dedicación, y mucho ánimo en el desarrollo y la educación de su hijo, sienten un gran sentido de orgullo y realización cuando el chico madura, completa su educación, se establece en una carrera, y desarrolla su círculo de amistades, pues este hijo ya es toda una persona.

Para el momento en que un hijo haya alcanzado su edad adulta, los padres habrán hecho una gran inversión emocional y financiera en esta persona. Cuando esa vida ha llegado a su fin anticipadamente, hay a menudo un gran sentido de abandono y de vacío. Los padres suelen encontrarse preguntándose cual es su propio propósito en vida, puesto que todo lo que han invertido en este hijo, ahora pareciera estar en la nada.

La falta de compasión por parte de los demás, puede también ocurrir cuando un hijo adulto muere por una causa que incómoda a la sociedad, como por ejemplo el sida o una sobredosis.

De www.enplenitud.com

Nuestro ser querido se ha ido

2010-12-01T01:16:00.000-03:00

Nuestro ser querido se ha ido. Y nos preguntamos que podemos hacer. Muchos nos diràn que debemos reconocer la pèrdida y aceptar el dolor, pero serà muy fàcil engañarnos a nosotros mismos y tratar de detener o dilatar ese proceso. Por ello, desde nuestro interior deberìamos aprender a trabajar sobre ese sufrimiento interminable y no tratar de disfrazarlo ´.

Es difìcil hablar con quienes nos rodean. Tal vez nos haga sentir mejor escribir un diario, un cuaderno cualquiera donde vayamos haciendo catarsis de nuestros sentimientos màs verdaderos. En algunos casos los grupos de apoyo, un sacerdote o religioso adecuado a nuestra fè. No tenemos que pasar por todo este proceso en soledad, aunque esa es la primera intenciòn. Puede ser que nos ayude durante un mìnimo de tiempo. Pero nuestro instinto de supervivencia necesita del otro.

Y para la familia, los amigos, es difìcil la situaciòn. Probablemente nos quieren ayudar pero no saben como. Yo recuerdo que no querìa ver sus fotos, no podìa…y era inevitable que me las trajeran para que las tenga en casa. Hay diferentes momentos, en algunos se habla de la persona fallecida durante las veinticuatro horas del dìa, se recuerdan detalles, momentos vividos, se siente mucha pena por las cosas que no se pudieron realizar o decir, y tambièn se sueña con realidades diferentes, menos cruentas para el alma. Y al dìa siguiente no queremos recordarlo, nos duele si hablan de èl y no sabemos como hacer para detener la màquina de los pensamientos. Por eso es beneficioso que nuestro entorno estè en conocimiento de lo que queremos, dìa a dìa. Es màs fàcil y màs llevadero para ellos. Decirles lo que necesitamos, aunque esa necesidad sea un abrazo silencioso .-

El dolor del alma se transmite al cuerpo fìsico. A las venas, los huesos, a cada lugar que, tarde o temprano, comienza a provocarnos incomodidades y diferentes enfermedades, las cuales casi tienen un mismo orìgen: el stress producido por el sufrimiento. Esa primera intenciòn que se tiene de permanecer quieto, en silencio, como si no quisieramos despertar a la realidad es la que nos hace olvidar de cuidar tambièn nuestro cuerpo. Que funcione bien, que no le falte vitaminas ni fuerza, por que en definitiva lo necesitamos para sobrevivir y seguir el camino de la vida.

Yo debo decir que no lo hice, no me cuidè. No hice callar cuando no deseaba escuchar. Y a veces hablè cuando en realidad no querìa hacerlo. Son actitudes que uno comienza a manejar a medida que transcurre el tiempo, no estamos preparados para la muerte y hasta no vivirlo ignoramos cuales seràn nuestras reacciones.

Aùn hoy, hago elecciones equivocadas, supongo que de eso se trata la vida.

Y supongo tembièn que lo que debemos tener en primer lugar es lo que realmente necesitamos para cuidar nuestras heridas, sanarlas con amor y seguir adelante con ellas acompañandonos para siempre.

Con amor.

John Wayne Schlatter- Te veo mañana

2010-08-11T14:22:00.002-03:00

Gracias a mi madre y su sabiduría no le temo a la muerte.

Ella fue mi mejor amiga y mi mejor maestra.

Cada vez que estábamos juntas, ya sea al despedirnos a la noche o antes de emprender un viaje, decía: "Te veo mañana".

Era una promesa que siempre cumplió.

Mi abuelo era sacerdote y, en aquellos días, a comienzos de siglo, cada vez que un miembro de la congregación moría, el cuerpo permanecía en la sala de recibo del ministro.

Para una niña de ocho años, esta experiencia puede resultar muy aterradora.

Un día, el abuelo vino a buscar a mi mamá, la llevó a su sala y le pidió que tocara la pared.

-¿Cómo la sientes, Bobbie? -preguntó.

-Bueno, esta dura y fría -respondió ella.

Entonces la llevó hasta el ataúd y le dijo: -Bobbie, voy a pedirte que hagas la cosa más difícil que se puede pedir.

Pero si la haces, nunca volverás a tenerle miedo a la muerte. Quiero que pongas tu mano en la cara del señor Smith.

Como ella lo quería mucho y confiaba en él, pudo cumplir con su pedido.

-¿Y? -quiso saber el abuelo.

-Papá -dijo ella-, se siente como la pared -Así es -dijo él-. Esta es su vieja casa; nuestro amigo, el señor Smith, acaba de mudarse y no hay ningún motivo para tenerle miedo a una casa vieja.

La lección echó raíces y desarrolló durante el resto de su vida. No le tenía nada de miedo a la muerte. Ocho horas antes de abandonarnos, hizo el pedido más insólito. Mientras estábamos alrededor de su cama conteniendo las lágrimas, dijo: -No traigan flores a mi tumba porque no estaré ahí. Cuando me libere de este cuerpo, volaré a Europa. Vuestro padre nunca quiso llevarme. -El cuarto estalló en una carcajada y no hubo mas lágrimas por el resto de la noche. Al besarla y desearle buenas noches, ella sonreía y decía: "Te veo mañana".

Pero al día siguiente, a las 6:15 de la mañana, el médico me llamó para decirme que había emprendido su vuelo a Europa.

A los dos días, estábamos en el departamento de mis padres revisando las cosas de mamá, cuando encontramos una pila de escritos suyos. Al abrir el paquete, cayó al piso un papel.

Era la siguiente poesía. No sé si la escribió ella o si había guardado con mucho cariño la obra de otro. Lo único que se es que fue el único papel que se cayo, y decía:

EL LEGADO

Cuando muera, da lo que queda de mí a los niños.

Si necesitas llorar, llora por los hermanos que caminan a tu lado.

Rodea a alguien con tus brazos y dale lo que necesites darme a mí.

Quiero dejarte algo, algo mejor que palabras o sonidos.

Búscame entre la gente que conocí y amé.

Y si no puedes vivir sin mí, déjame entonces vivir en tus ojos,

tu mente y tus actos de bondad.

Como mejor puedes amarme es dejando que las manos se toquen

y dejando libres a los niños que necesitan ser libres.

No muere el amor, las personas sí.

Por eso, todo lo que queda de mí es amor...

Bríndame...

Papá y yo nos miramos y sonreímos al sentir su presencia.

Y una vez más fue mañana.

Del Libro: Otra taza de chocolate caliente para el

¿QUE FUE EL AMOR?

2010-02-14T18:54:00.001-03:00

¿Què fue el amor para nosotros?
Necesidad de tenernos.
Ternura de besos aprisionados
que colmaron las tardes de sosiego.
Fue sueño. Fue esperanza.
Manos entrelazadas, abrazo eterno.
Mañanas de cafè, de charlas cortas.
Caminatas en la nieve
con el fulgor de las risas y la tibia
mirada protegiendo del frìo.

¿Què fue el amor para nosotros?
Fue la vida, el despertar de cada dìa.
El descanso abrazando las distancias.
La picardìa de una broma.
El recuerdo del Principio
cargado de aromas a retamas y
del susurro del viento entre las hojas.

Aquellas tardes en la rìa.
Dueños del mar, del horizonte,
de las golondrinas que se iban
buscando nuevas primaveras.

¿Còmo puedo preguntarlo?

Si nuestro amor fue la vida
y fue la muerte.

Fue el principio, el primer aliento.
Y fue el final, el ùltimo suspiro.

Mònica Figueroa
Derechos registrados

A quienes me dejan su comentario

2010-01-06T12:34:00.002-03:00

Queridos amigos.....aunque no los conozca.
Desearìa poder responderles a todos, nos unen sentimientos similares, por que hemos dejado a algùn ser querido en el camino y aunque pasen los años, esos huecos en el corazòn no se cierran nunca.
Solo aprendemos a vivir con ello, de la mejor manera que cada uno puede.
He leìdo que lloran la partida de un hijo, de un esposo.
Y no hay palabras para explicar ni para calmar esa sensaciòn de agobio y dolor.
Lo ùnico que se puede hacer es entregarse mansamente a ese sentimiento, llorar, recordar, buscar los momentos para estar a solas con uno mismo y tratar de encontrar la paz interior.
Cobijarse en los seres queridos, un abrazo silencioso al hijo, al esposo, a la madre o al amigo, da calor y sosiego.
Levantarse y sentir el sol, los sonidos de la vida que sigue, interesarse por los intereses de los familiares màs directos, de la gente que sufre.....son ejemplos de los cables a tierra que uno va encontrando.
De a poco, un pasito cada vez, escribir sus vivencias, los cambios internos que van sintiendo, el dolor y la nostalgia iràn cediendo y el presente podrà adueñarse de sus dìas...seguir viviendo, seguir luchando por uno mismo.
Yo no tengo todas las respuestas.....creo que ni siquiera tengo muchas.
Me ha hecho bien abrir este "Cartas a Claudio" como un testimonio de vida, para sumar y ayudar si es posible.
Decirte: No estàs solo, yo tambièn lo vivo, ella, él......
Leìa el otro dìa que el ser humano sufrirà a lo largo de su vida, al menos 30 muertes de familiares o personas que se aman.
Tal vez nos hace falta una educaciòn para la muerte.
Ese fin inevitable del que nadie quiere hablar pero todos lo piensan.
En fin. Solo querìa saludarlos.
Comienza un nuevo año. Serà mejor, serà peor...pero les deseo desde el alma que puedan transitarlo con la mayor esperanza posible.

Si desean escribirme....los espero.
Tal vez hasta pueda publicar testimonios de sus experiencias. como trataron de superarlo y como siguen por la vida.

Con amor
Mònica

Aùn no estoy preparado para perderte

2009-11-12T13:17:00.000-03:00

Aún no estoy preparado para perderte...
No estoy preparado para que me dejes solo.
Aún no estoy preparado para crecer
y aceptar que es natural,
para reconocer que todo
tiene un principio y tiene un final.

Aún no estoy preparado para no tenerte
y sólo recordarte...
Aún no estoy preparado para no poder oírte
o no poder hablarte,
no estoy preparado para que no me abraces
y para no poder abrazarte.

Aún te necesito
y aún no estoy preparado para caminar
por el mundo preguntándome ¿por qué?
No estoy preparado hoy ni nunca lo estaré.

Te necesito.

autor: PABLO NERUDA

MOMENTOS

2009-09-07T02:28:00.000-03:00

Hay momentos en la vida que nos dejan huèrfanos de ideas o frases, donde solo el infinito silencio es la pregunta y la respuesta sin sonido.
Donde los minutos pasan y las horas se cumplen y uno permanece suspendida en el abismo de la nada, tranquila, serena, sorprendida y abúlica. Como esas tardes de verano, calor sofocante y el ànimo solo para sentarse buscando la sombra, mirando como pasa la gente, los autos, la vida.
A veces duran un instante.
Otras nos pierden en la irrealidad del tiempo.
Y el mundo sigue girando a pesar de nuestro quiebre, el sol sale cada dìa y las personas amadas siguen creciendo, llorando, riendo, viviendo como mejor saben y pueden.
Nada ni nadie se detiene para esperarnos, pidièndonos que despertemos y regresemos a ese cotidiano respirar necesario para sentir que se existe y que pertenecemos a algùn lugar en especial.

A veces pasa asi.
Sin darnos cuenta.
Despuès de muchos despertares idènticos, los pasos en la escalera, la taza de tè preparada con esmero, encender el televisor y aturdirnos con voces ajenas totalmente a lo nuestro, a veces se vislumbra una lucecita de esperanza.
Esa que nos lleva a hacer un movimiento distinto.
O cambiar el orden de la secuencia.
O detenernos un instante para observar algùn detalle que siempre estuvo ahì pero que solo hoy lo descubrimos.

Y comienza todo de nuevo.

Vemos que el sol brilla entre las nubes del invierno.
Que abrimos la puerta y nos recibe el ruido de la vida, el olor a tierra hùmeda y el sonido del viento tan nuestro colándose entre los àrboles, el bullicio de los niños que regresan de la escuela...toda la intensidad de la vida entrando por cada rendija y adueñandose de todos los rincones, aùn de los màs oscuros.

Y aunque las ausencias no pueden diluìrse en el agua, ni los recuerdos mueren ni las angustian se marchitan, los aromas de la vida impregnan los sentidos.
Inexorablemente.
Siempre.

Y vuelvo a cobijarte en el silencio de gestos y de palabras
Te guardo hasta la pròxima parada, cuando nuevamente la mente se cierre al olor de las retamas del parque, cuando las cortinas permanezcan cerradas y el televisor apagado,
cuando los pasos sean insensibles, los ojos hùmedos, las manos quietas.

Cuando necesite de nuevo conversar con vos en el silencio absoluto del alma.

Donde siempre estàs, aunque no te nombre.

Con amor
Mònica

POLDY BIRD- NADA SE VA

2009-07-23T00:48:00.001-03:00

¿A dónde se va lo que se va?
He llorado fuerte...y el llanto se fue.
No dejó un dibujo en el aire,

no dejó las marcas de su itinerario...

Pero nada se pierde,

todo se queda en el mundo:
seguramente las sonrisas hacen una parva,
poniéndose una al lado de otra,

una encima de otra...

y después se transforman en mariposas:

¿ quién puede afirmar que esa mariposa de alas
de seda que anda por ahí

no es la sonrisa de alguien que conociste...

o que no conociste,
alguien de este tiempo o de un tiempo pasado?

¿Y esa nube de tormenta que va ennegreciendo el cielo...
y esa otra que se le ha sumado...
y la que viene desde el otro lado,

no están hechas de gritos airados,

de imprecaciones,
de "malas palabras" que salieron del televisor?

¿Y la música?

La música se hace bandadas de aves,

pájaros de distintos cantos
asomados al balcón celeste del aire.

Y las caricias son césped, gramilla,
pastito tierno por el que podemos
correr descalzos,

echarnos panza al sol para dormir la siesta...

Las amenazas se transforman en rejas:

las de las cárceles y las que nos
separan de la alegría.

Los besos son la lana de las ovejas.

Y luego el pulóver que te ponés cuando refresca,

la bufanda que te tapa la naríz, la manta de tu cama...

Las mentiras son el fuego que incendia los bosques.
¡Oh, cuida lo que pones fuera de ti,

no creas que lo puedes echar a la basura...

porque la basura no desaparece mágicamente...,
fijate como tratan las naciones de defenderse

de la basura nuclear

que los países poderosos desparraman por la tierra!

Vamos a tomarnos del dedo meñique,

como cuando estábamos en sexto grado,

vos y yo, como dos amigos de verdad...
y nos vamos a prometer:
No contaminar el mundo con palabras que duelan,
con rencores,
con venganzas,
con indiferencia,
con violencia,
con malas intenciones,
con desidia,
con abandono...

Y seguro que ni vos ni yo queremos

que la desdicha sea la neblina de los amaneceres,
que los llantos sean los truenos de las tormentas,
que el viento de la desesperanza

el altavoz del aullido de los lobos...

¿A dónde se va lo que se va?

Se va a dar una vuelta por ahí,

y luego torna, vuelve, regresa,

pasa nuevamente a nuestro lado, no desaparece,

no se borra, no se debilita...

Estará siempre.

Y no queremos que las penas

arrastren sus cadenas de fantasmas...

No queremos que el desamor ataque con el diente

envenenado de la cobra...

No queremos que las violetas sean un ramillete de espinas...

Por eso, cuida tu voz y tus palabras...
cuida tus pensamientos...

Porque todo lo lleva el viento, y
"El viento sopla donde quiere,
tú oyes su voz, pero no sabes
a dónde va, de dónde viene..."

Dia del amigo

2009-07-19T21:44:00.000-03:00

LAS RESPUESTAS A LOS NIÑOS

2009-04-25T04:02:00.002-03:00

Encontrè este texto, desconozco el autor, pero igual quiero compartirlo con ustedes. Espero que les sea ùtil.

"...en este perìodo del duelo, los niños deben saber de la trizteza que ustedes sienten, pero deben saber tambièn que este estado serà transitorio y que no los aparta de ellos, sino que por el contrario los reencuentra.
Deben darle a ellos tambièn la oportunidad de mostrar su pena y aùn su alivio.
Algunos de ellos inconcientemente, en el caso de la muerte de un hermanito, pueden haber sentido que le quitaba la presencia y el tiempo de sus padres; y por lo tanto puede ser para èl el reencuentro con sus padres, sobre todo si tiene poca edad.
Respeten los miedos que pueden aparecer en algunos de ellos, miedo a la oscuridad, a los ruidos, a la soledad: la muerte es una gran desconocida y todo lo que les impida controlar lo que les rodea durante un perìodo puede atemorizarlos y angustiarlos.
Dialogue con ellos abiertamente. Den libertad a los sentimientos. Observen siempre los cambios de conducta, especialmente si son adolescentes.
Para que este sufrimiento pueda convertirse en crecimiento es necesario compartir y respetar los tiempos y formas de expresiòn de cada uno.

La mejor respuesta a un niño en duelo es mostrar como los papàs lo van asumiendo serenamente......"

Volver a casa

2009-04-25T02:04:00.001-03:00

Volver a casa

Hasta que se cierra el último acto de los homenajes póstumos, el cuerpo se mueve por inercia, dejándose llevar por los acontecimientos, las voces alrededor, los tràmites…..nada es real, se hace por que asì debe ser….pero ni sabemos que es lo que realmente estamos haciendo.

A veces pienso que es la defensa inteligente ante el dolor, como si se durmieran los sentimientos, se congela la inteligencia y nuestro cuerpo se deja llevar. Si tomamos la verdadera dimensión de lo ocurrido ¿quièn podría ser coherente en los primeros instantes de la pèrdida?

Cuando regresamos del cementerio hacia nuestro hogar, nuestra vida…es allì donde comienza el enfrentamiento con la realidad.

Sabemos que hemos perdido para siempre a nuestro ser querido, y que cada mañana a partir de ese momento, nos tocarà vivir otra vida, en un reencuentro con uno mismo, con los hijos que también deben acomodarse a lo desconocido, distinto, difícil y salpicado de tristeza. Un reencuentro con la familia que vive cada uno de manera distinta.

Yo no sè que sentiràs si tu ser querido ha transitado una extensa enfermedad, si lo has visto irse de a poco y sufriendo. No lo sè.

Solo puedo hablar de una persona que salió feliz al trabajo, después del beso y el abrazo y, transcurrido una hora (tal vez algo màs) se fue para siempre.

Allì no hay oportunidades para despedirse, para repetir mil veces te quiero y te necesito, para el abrazo distinto, para prepararse….no…no hay forma de volver al hogar a las 48 horas aceptando la realidad que te toca.

Y hay algo que es permanente para todos: encontrar ese lugar vacìo y tan lleno de sus cosas, equivocarse al servir la mesa y que quede un plato vacìo, preparar el café para dos, tantas acciones cotidianas que nos siguen enfrentando a la ausencia. Yo creìa que estaba muy mal cuando me sucedìan esos “errores”, esas esperas sin fundamento, el dejar alguna actividad para después, porque había que conversarla con él. Olvidarme que los tràmites ahora dependìan solo de mì, que las decisiones sobre nuestras hijas ya no eran de dos.

Y no…nos pasa a todos. Hasta cuando un hijo crece y se va de la casa llega a suceder.

Aprendì a tenerme paciencia, a disculparme y a saber esperar .

Aprendì con mucho dolor que hay un tiempo para elaborar la rabia, para sentir la pena y también la culpa.

Y que todos tenemos diferentes tiempos para lograrlo.

Aprendì que es fácil transformarlo en un mito, idealizarlo, como una defensa natural para no vivir plenamente el duelo, para no vivir la realidad de su muerte y expresarlo por la vida que uno ha compartido.

Supongo que el sufrimiento del duelo y las ausencias nos tienen que madurar interiormente, ser màs ricos interiormente, y que al final de ese camino de làgrimas y silencios, lo ideal es volver sanamente a la vida, al reencuentro con uno mismo y con los otros.

Con amor

René Trossero.- Un cuento

2009-04-13T21:07:00.000-03:00

Hay una historia muy antigua donde se narra como un sabio puede dar iluminación sobre este triste acontecimiento, difícil de superar. Una vez una mujer perdió a su hijo y se lamentaba mucho. Ella pidió ayuda y finalmente le recomendaron que fuera donde Buddha. Ella se dirigió al santo hombre junto con su hijo muerto y le suplico que le regresara la vida al niño; entonces el Señor Buddha acepto ayudarla con la condición de que le llevara semillas de mostaza de las casas donde no hubiera muerto nadie. La mujer esperanzada salió a buscar de casa en casa esas semillas de mostaza, pero no consiguió ninguna porque en todas las casas donde había buscado había muerto alguien. Entonces regreso donde Buddha y el le pregunto por las semillas, ella le respondio que no las pudo encontrar porque en todas las casas donde había buscado, había muerto alguien. Entonces Buddha le explico que la muerte es un proceso natural por el cual todos debemos pasar; y que ella no era la única que sufría la pérdida de un ser querido.

René Trossero.

Libro: "No te mueras con tus muertos"

Kahlil Gibran- EL ADIOS

2009-04-12T02:50:00.001-03:00

Y entonces, un hombre y una mujer, tomados de la mano y con lágrimas en los ojos, se acercaron y le dijeron: "Háblanos del Adiós".

Y él mirándolos con ternura infinita respondió:

"Así como no os encontráis se encuentran vuestras manos o se mezclan

vuestras voces,

sino cuando vuestros corazones se unen y vuestros espíritus se hablan,

así no os separáis cuando partís materialmente o cuando vuestras miradas se buscan sin lograr hallarse o cuando vuestras manos no pueden darse mutuo calor, sino cuando un muro se levanta entre vuestros corazones y cuando vuestros espíritus no hablan ya más la misma lengua.

El pájaro besa suavemente la flor por un momento y, luego, se confunde con

el cielo.

Y sin embargo, ha dejado en los pétalos el corazón del fruto de la mañana.

El río toca las raíces de la planta que en él se refleja y sigue su curso...

Y, sin embargo su agua quedará en el árbol y se hará calor y perfume en sus

flores...

Así, si os habéis encontrado de verdad, si vuestras almas se han fundido

como el agua y el árbol, el espacio y el tiempo no pueden separaros, porque

lo mejor del uno florecerá en el otro a través de las primaveras.

Y el agua del río, hecha savia en el árbol, se elevará con él, en un cántico

de gracias hacia el cielo.

Y cuando en un futuro próximo o lejano, las manos del Destino, os pongan de

nuevo frente a frente, no diréis: "Te perdí y vuelvo a encontrar"... sino:

"Fuiste un sueño que vivió en mí para convertirse en realidad".

Y habéis vivido, a pesar de la distancia y el tiempo, unidos el uno al otro.

Vuestro reencuentro no será el del viajero que vuelve a su ciudad y la

encuentra cambiada, sino como el de aquel que besó los capullos de su jardín

un atardecer, soñó con ellos durante la noche y, al despertar, los vió, con

gozo convertirse en flores; o como el del que cerró un momento los ojos

velados por las lágrimas y al volver a abrirlos, halló al Ser Amado más

bello, más puro y más suyo.

En verdad os digo que el adiós no existe:

Si se pronuncia entre dos seres que nunca se encontraron, es una palabra

innecesaria...

Si se dice entre dos que fueron uno, es una palabra sin sentido...

Porque en el mundo real del espíritu, sólo hay encuentros y nunca

despedidas. Y porque el recuerdo del Ser Amado crece en el alma con las

distancias, como el eco en las montañas del crepúsculo".

LA MUERTE Y LO INESPERADO

2009-04-09T16:24:00.002-03:00

Siempre leemos que hemos nacido para morir.
Que es algo natural.
Se supone que debemos esperarla con tranquilidad por eso mismo: por que es algo natural..... pero la verdad es que nunca es esperada y dificilmente la aceptamos.
Siempre es tràgica y dolorosa.
Màs aùn en los casos donde parte un niño. un adolescente, una persona joven.
Y en ese estado de sorpresa y dolor, cuando nos parece que vivimos una pesadilla, un sueño del que hay que despertarse y no se puede, debemos despedir a nuestro ser querido, cada uno de la manera que pueda sentirlo.
Un beso, el silencio o el llanto. Pero siempre el dolor que adormece al razonamiento.
Recuerdo esos momentos como si le hubiera pasado a otra persona,
No era yo la que estaba decidiendo donde colocar sus restos, que hacer con nuestras hijas, los horarios, el dìa, el funeral.
Una de las decisiones màs difìciles fue que ellas no se despidan de su cuerpo.
No hubiera soportado sus làgrimas, el deseo de despertarlo y que les hable.
Si eso era lo que sentìa yo....¿que menos harìan sus hijas tan chiquitas?
Generalmente uno se ve rodeado de gente que quiere ayudar, familiares, amigos, y que a veces ellos tienen que tomar decisiones fuertes que uno no està en condiciones de decirlas.
Tambièn dicen que los niños deben elegir si quieren verlo o no.
Me presionaban que ellas tenìan que ir. Pero fui firme y no accedì.....y en este presente sigo pensando de la misma manera.
Siempre recuerdo aquel momento del sepelio como el màs doloroso cierre de mi vida.
Comenzaba una etapa donde èl ya no estarìa, donde yo no sabìa que harìa ni como. Se iba con èl la esposa que yo era, una parte de dos, muchas seguridades. Lo conocido y querido. Mucho temor. Mucho miedo.
Sabìa que tenìa que armar una manera distinta de vivir y salir adelante.
Y cada vez que en estos años la vida me ha presentado momentos difìciles, yo recuerdo ese frìo dìa de agosto.
Por que nada pudo superarlo. Y en el camino del dolor, tambièn recuerdo cuando salì del cementerio. Cuando caminè esas cuadras en silencio hasta llegar a nuestro hogar.
Recuerdo como si fuera ahora, que abrì la puerta y mis cinco niñas corrieron a abrazarme y se apretaron en mis brazos.

TROSERO RENE- No te mueras con tus muertos

2009-03-21T14:41:00.003-03:00

Del libro "No te mueras con tus muertos"

Hay una historia muy antigua, donde se narra como un sabio puede dar iluminaciòn sobre este triste acontecimiento, tan difìcil de superar.
Una vez una mujer perdiò a su hijo y se lamentaba mucho. Ella pidiò ayuda y finalmente le recomendaron que fuera a ver a Buddha. Entonces èl aceptò ayudarla con la condiciòn de que le llevara semillas de mostaza de las casas donde no hubiera muerto nadie.
La mujer esperanzada saliò a buscar de casa en casa esas semillas de mostaza, pero no consiguiò ninguna.
Entonces regresò a Buddha y èl le preguntò por las semillas. Ella respondiò que no las pudo encontrar por que en todas las casas donde habìa buscado, habìa muerto alguien.
Entonces Buddha le explicò que la muerte es un proceso natural por el cual todos debemos pasar,
Ella no era la ùnica que sufrìa la pèrdida de un ser querido.

MONICA FIGUEROA- A veces

2009-03-16T01:13:00.004-03:00

A veces
se pierde la conexiòn con la realidad.
El cansancio, las horas que suceden
una igual a otra, las mismas cosas,
todas predecibles y esperadas.

A veces
el alma se suelta en bandadas
de pensamientos irreales, tibios.
que añoran otras voces ya perdidas.
un abrazo que no vuelve,
el aroma al perfume olvidado
con sus rasgos de madera y de pino.

Entonces, solo a veces,
esbozo una sonrisa tímida en el silencio.
y rescato de lo profundo del alma
ese cùmulo de recuerdos tan queribles.

La risa divertida,
el sonido de la guitarra.
las voces lentas explicando,
las manos àsperas de trabajo y sacrificio,
el mechòn rebelde sobre la frente.

A veces me sucede.
Y quedo en el silencio de la espera.
Nutriendo mi alma de presencias.

A veces.
Siempre a veces.-

PAJAROS VIVOS de Poldy Bird

2009-03-15T17:26:00.001-03:00

A veces la gente me pregunta por qué le tengo miedo a la muerte. Y el interrogante me da vueltas por dentro, ata y desata nudos en largas noches azules de ojos abiertos como los de los peces. Vos me entendés, mamá. Me entendés, girando entre las rosas, suspendida en el muro de los jazmines, siempre cerca, siempre al alcance de mi voz, nunca visible para nadie.

Vos me entendés, empolvada de tiempo entre los libros, asomándote en coplas a esta vida en la que sí me ven, en la que las manos de los otros pueden tocarme todavía y mis pasos dejan huellas en los pisos de esta casa que me sobrevivirá y tal vez siga albergándome, muda y transparente en los rincones, dentro de los floreros, o detrás de las cabritas de terracota que una amiga amasa para mí, cada tanto.

Y seré como vos ahora; una brisa que abanica las cortinas bordadas, pero que no se atreve a posar su beso sobre la frente de la gente amada.

-Usted le tiene miedo a la muerte, ¿por qué le tiene miedo a la muerte?

Quisiera contestarles que no es exactamente miedo. Es solamente no querer morirme. ¿Usted quiere morirse?, tendría que responderle al que interroga. O si no: "¿Usted entierra a sus muertos para siempre? ¿No los sueña de noche con la sonrisa tibia? ¿No les habla en las tardes mientras acomoda sus papeles; no se les pone cerca en el recuerdo para que no estén tan quietos, tan ausentes, tan sin una delgada cadenita de luz que los amarre al latido y la música?".

Mamá: ¿vos pensabas como ellos? No te hagas la asombrada. No quieras distraerme con este sol magnífico y este olor a pasto recién cortado. ¡Ah..., desconfiada...! ¡Ah..., temerosa pobrecita mía...! Me veías tan pequeña que no creías, tal vez, que iba a tener fuerzas suficientes para traerte en mí, desde mis ocho años tan tristes, hasta ahora, hasta mi hoy, siempre al costado de mi llanto, al costado de mi risa, siempre en el tumultuoso corazón de cada palabra que escribo.

Te turbas..., te estremeces... Yo también me estremezco cuando leo tus coplas.

"Si llego a morirme joven

no quiero que me empareden,

a flor de tierra ha de serme

la quietud, mucho más leve."

Y aquella otra, que ahora te desmiento, mamá, que ahora te digo que no, que no es cierto, que nunca será cierto:

"Cuando la voz se me pierda

por el bosque del silencio

han de helárseme las coplas

igual que pájaros muertos."

Míralas..., están vivas, están calientes, baten sus alas; en el cuenco de mis manos comen alpiste; a veces beben en las fuentes de las plazas un agua alegre que se parece al canto de los niños; otras, como ahora, beben un llanto lento que baja de mis ojos y lava tu cuidadita pose en los retratos.

Míralas, mamá, son pájaros vivos, de una rara especie que no se extinguirá.

Te lo prometo.

POLDY BIRD

Proceso cronológico del duelo

2009-03-11T23:38:00.004-02:00

El desarrollo del duelo a través del tiempo, aunque sea de un modo un poco artificioso, lo podemos dividir en fases o períodos que reúnen unas características, que nos ayudan a entender lo que sucede en la mente del doliente:
1. Duelo anticipado (premuerte). Es un tiempo caracterizado por el shock inicial ante el diagnóstico y la negación de la muerte próxima, mantenida hasta el final, por la ansiedad y el miedo. Deja profundas huellas en la memoria.
2. Duelo agudo (muerte y perimuerte). Son momentos intensísimos y excepcionales, de verdadera catástrofe psicológica, caracterizados por la anestesia emocional e incredulidad ante lo que se está viviendo.
3. Duelo temprano: desde semanas hasta unos tres meses después de la muerte.
Tiempo de negación, de estallidos de rabia, y de intensas oleadas de dolor
incontenible, profundo sufrimiento y llanto.
4. Duelo intermedio (meses, años después de la muerte). Tiempo a caballo entre el duelo temprano y el tardío, en el que no se tiene la protección de la negación del principio, ni el alivio del paso de los años. Es un periodo de tormenta emocional y vivencias contradictorias, de búsqueda, presencias, culpas y autorrepoches,... donde continúan las punzadas de dolor intenso y llanto, y en el que se reinicia lo cotidiano, comenzándose a percibir progresivamente la realidad de la muerte, es también un tiempo de soledad y aislamiento, de pensamientos obsesivos,... Se va descubriendo la necesidad de descartar patrones de conducta previos que no sirven
y se establecen unos nuevos que tengan en cuenta la situación actual de pérdida.
Este proceso es tan penoso como decisivo, ya que significa renunciar
definitivamente a toda esperanza de recuperar a la persona perdida.
Los períodos de normalidad son cada vez mayores. Se reanuda la actividad social y se disfruta cada vez más de situaciones que antes eran gratas, sin experimentar sentimientos de culpa. El recuerdo es cada vez menos doloroso y se asume el seguir viviendo. Este período dura entre uno y dos años.
5. Duelo tardío (años -¿de 2 a 4 años?- después de la muerte). Transcurridos entre 2 y 4 años, el doliente puede haber establecido un modo de vida, basado en nuevos patrones de pensamiento, sentimiento y conducta. Y aunque sentimientos como el de soledad, pueden permanecer para siempre, dejan de ser invalidantes.
6. Duelo latente (con el tiempo...) A pesar de todo, nada vuelve a ser como antes, no se recobra la mente preduelo, aunque sí parece llegarse con el tiempo a un duelo latente, más suave y menos doloroso, que se dispara en cualquier momento ante estímulos que recuerden...
www.fisterra.com

NO IGNORES LA TRIZTEZA

2009-02-28T02:34:00.003-02:00

No ignores la trizteza.
Abrele espacio para que respire
La tristeza es un hueco en el amor.
Una fuga transitoria de energía.
Un camino hacia uno mismo.
La revisión profunda de algún espacio roto.

No ignores la tristeza.

Pues toda emoción es necesaria y conveniente.
La tristeza te ayuda a detenerte temporalmente.
A alejarte de todo lo mundano.
Te deja en la puerta de un nuevo comienzo.

No ignores la tristeza.

Escucha su mudez, siente su calma.
Ella no pretende avergonzarte.
No todos los días son soleados.
Todo tiene un lado débil.

No ignores la tristeza.

Permítele que hable en su dialecto.
Que te conduzca hasta el final de la bajada.
Y cuando vuelva la otra fase de la Luna
el rayo de luz traspasará el prisma
y volverá a encenderse de colores tu alegría.

No ignores la tristeza.

Todas tus emociones son importantes y necesarias.
No siempre estarás en el lado fuerte.
Expresa lo que sientes.
Pronto volverás a estar alegre.

Gracias a Grace FdeZ

EL DUELO......continuar

2009-02-17T02:40:00.002-02:00

Cuando el dolor llegò a mi hogar,
mis amigos, la familia me instaban a seguir adelante.
Y era lo peor que podìa recibir.
Sentìa que no tenìa que hablar , pensaba que yo no era normal en mi manera de vivir el duelo y lo que siempre me perseguìa era el tiempo que transcurria y no lograba cerrar las heridas.
Claro, en ese tiempo yo no podìa darme cuenta que cada persona tiene sus tiempos, su forma diferente de sentirlo, el alivio no a todos nos llega en el mismo momento.

Lo que màs pienso ahora es que hubo meses, y tal vez años, en que no me interesaba vivir. Yo no podìa "seguir adelante" con la ligereza que todos lo pedìan. Esa frase me producìa dolor y miedo, era como decirme cierra las puertas...esto es nuevo. "Debes rehacer tu vida"...¿que vida debo rehacer si esta es otra totalmente diferente?
No es rehacer tu vida. Ni seguir adelante.
Es CONTINUAR....CONTINUAR.

Continuar haciendo lo poco o mucho que pueda, continuar viendo a las amistades, continuar atendiendo la casa, los hijos, continuar abrazando a cada una de mis hijas y acompañarlas en la escuela, en la vida.....

Continuar no significa tampoco que podrè olvidarme de èl, volver a disfrutar tampoco quiere decir que no lo extraño.-
Y el tiempo de duelo tampoco marca cuanto lo amè, en que medida, con que intensidad......
En los momentos de mayor dolor, siempre hay alguien que nos pone esa lucecita de esperanza en el camino. Un hermano, los padres, los amigos.

Yo tuve cinco luceros. Y con el tiempo, esos cinco se transformaron en una luz poderosa de esperanza y amor, en los nueve nietos que nacieron.

Podrìas decirme......rehiciste tu vida....has seguido adelante,
Y no, no es asì.
Yo continùe el camino. Continùe a pesar del dolor.
Y te dirè que siempre acuden los recuerdos, la nostalgia y ¿por que no? la trizteza y algunas làgrimas escondidas.

Pero aprendì a continuar.
Gracias a mis seres queridos.

Como tambièn serà para tì.
Por que el apoyo de tus seres queridos, el tiempo, tu propio accionar en positivo, te ayudarà a enfrentar con valor la peor de las pèrdidas.

y aprenderàs a continuar................

Con amor.

DUELO.y DEPRESION

2009-02-17T02:09:00.004-02:00

Cual es esa lìnea invisible que separa el duelo de la depresiòn?

A veces es difìcil darse cuenta.
Nos hundimos en el dolor, pasan los dìas y no sabemos que nos estamos lastimando profundamente.
Hay algunas señales que debemos tener en cuenta, como por ejemplo
*Pasan los meses, el año y no consigues sentirte un poco mejor.
*No puedes seguir con tus tareas habituales, tu desesperaciòn, tu dolor afecta la concentraciòn, no puedes dormir, cambias tus hàbitos de conducta, no te interesa estar o compartir con la gente que siempre te ha rodeado.
*Llega un momento en que sientes que es imposible continuar viviendo, hasta el simple acto de respirar requiere una fuerza que no tienes.
Y luego, piensas en el suicidio, le pides a la vida o a Dios que te lleve, quieres la muerte, no pensar, no saber, te lastimas a ti mismo con actos, palabras, fìsica y moralmente.-
Creo que cuando la muerte toca tu vida, es natural que pienses en ella, que temas perder a otro ser querido, que te cuestiones tu propia muerte.
Cuando pasamos el lìmite y nos detenemos a imaginar nuestro suicidio, te lastimas a ti mismo de alguna manera, sientes que no te importa seguir viviendo,
es momento oportuno para pedir auxilio.
La ayuda de un sicologo, un sacerdote o pastor, de acuerdo a tus creencias religiosas, es imprescindible en estos casos.
Con ellos podràs hablar de lo que realmente sientes y estaràn preparados para ayudarte.
Yo recuerdo que, cuando Claudio nos dejò, solo repetìa como letanìa que tenìa que seguir respirando por que mis hijas eran chicas,
Cuando ellas crecieran y se hicieran mujeres de bien, mi labor en la tierra ya estaba cumplida.
Gracias a Dios, a la sabidurìa la vida, despuès de mucho tiempo y casi sin darme cuenta, fue renaciendo mi compromiso con realidad. Y ya no me bastaba que ellas fueran mujeres, que se independicen. Tambièn querìa una vida para mì, conocer nietos, luchar en mi trabajo, sonreìr, ser parte del mundo al que todavìa pertenecìa.
¿conocen la leyenda del Ave Fènix? "renaceràs entre las cenizas"
Y asì sucede. De un dìa para otro volvemos a sonreìr y a viv¡r.

A mi me costò muchisimos años. Làgrimas a escondidas. Soledad y encierro elegido,
Ojalà desde este blog pueda servirles como una pequeña lucecita, todavìa dèbil, que les señala el camino.
Con el corazòn.

TODO ESTA BIEN

2009-01-09T19:38:00.002-02:00

La muerte no es nada. No cuenta.
Sólo me he ido a la habitación de al lado.
Nada ha ocurrido.
Todo sigue tal como estaba.
Yo soy yo y tú eres tú.
Y la vida que vivimos juntos con tanto amor
permanece intacta, inmutable.
Lo que fuimos el uno para el otro
seguiremos siéndolo.
Llámame con el nombre de siempre.
No cambies de tono.
No adoptes un aire solemne ni triste.
Ríe como siempre reíamos de los chistes
que nos gustaban a los dos.
Juega, sonríe, piensa en mí.
Deja que mi nombre sea
esa palabra amiga que siempre fue.
Que sea pronunciado sin esfuerzo,
sin que sobre él se proyecte una sombra.
La vida significa lo mismo que siempre significó.
Sigue siendo lo mismo que fue.
Existe una continuidad absoluta e ininterrumpida.
¿Qué es esta muerte, sino un accidente insignificante?
¿Tengo que estar fuera de tu pensamiento,
porque esté fuera de tu vida?

Sólo me he ido a esperarte,
durante un intervalo,
a un lugar muy próximo,
a la vuelta de la esquina.

Todo está bien.

(Desconozco el autor)
Si sabes quien es te agradecerè me lo digas

Ideas prácticas para enfrentar la situación

2009-01-05T14:26:00.002-02:00

Recuerde respirar. Algunas veces cuando la gente tiene miedo o está muy contrariada deja de respirar. Cuando usted esté asustado o molesto, cierre los ojos y respire hondo y despacio varias veces hasta que se tranquilice. También pueden ayudar una caminata o hablar con un amigo íntimo.

Siempre que sea posible, espere antes de tomar decisiones importantes. Usted podrá pensar que un gran cambio le hará sentir mejor, pero eso no aliviará necesariamente el dolor. Dése tiempo para atravesar los momentos más agitados y hacer reajustes antes de tomar decisiones que afectarán el resto de su vida.

Simplifique su vida por algún tiempo. Haga una lista de las tareas de las cuales usted es responsable, como ocuparse de los niños, hacer las compras, enseñar en la escuela dominical o ir a trabajar. Luego mire la lista y vea cuales son las cosas absolutamente necesarias. ¿Hay algo que puede dejar de lado por un tiempo? ¿Hay algunas actividades de las cuales usted podría prescindir completamente?

Cuide su mente y su cuerpo. Coma alimentos saludables. Haga ejercicios con regularidad, aunque sea sólo una larga caminata cada día. El ejercicio le ayudará a combatir la depresión y también le ayudará a dormir mejor. Los masajes pueden también ayudar a aliviar la tensión y a reconfortarlo.

Evite el uso de alcohol y otras drogas. Estas sustancias podrían bloquear el dolor temporalmente, pero le impedirán curarse. Usted tiene que experimentar sus sufrimientos y mirar claramente su vida para recuperarse de la tragedia.

Tenga a mano el número telefónico de un buen amigo o amiga a quien llamar cuando se sienta abrumado o tenga un ataque de pánico.

Hable con un consejero, sacerdote, amigo, miembro de la familia u otros sobrevivientes acerca de lo que ha ocurrido. Es común querer hablar de su experiencia una y otra vez, y hacerlo le puede ayudar.

Comience a restaurar el orden en su mundo mediante el restablecimiento de las antiguas rutinas en el trabajo, el hogar o la escuela tanto como sea posible. Manténgase ocupado con labores que ocupen su mente, pero no se arroje a una actividad frenéticamente.

Haga preguntas. A usted podría preocuparle cual es la clase de asistencia que hay disponible, quien pagará sus viajes, gastos, y otras cuestiones relacionadas con compensación y seguros. Determine lo que se espera de usted en los días venideros a fin de que pueda planificar cualquier circunstancia nueva o de mucha tensión.

Hable con sus hijos, quienes con frecuencia son las víctimas invisibles, y asegúrese de que son parte de sus reacciones, actividades y planes. Hágalos participar en funerales y actos conmemorativos si ellos quieren hacerlo.

Organice y planifique la manera en que usted tratará con la prensa. Podría ayudar que incluya a la familia, amigos y otras víctimas o sobrevivientes en su proceso de planificación. Usted NO TIENE que hablar con la prensa. Usted es el que decide cuanto contacto tendrá con la prensa, si es que decide tenerlo. Todo contacto debe ser bajo las condiciones que usted ponga.

Procure la ayuda de un abogado de buena reputación si cree que necesita asesoramiento legal. Tome su tiempo para adoptar decisiones sobre arreglos con compañías de seguros, acciones legales y otros asuntos que tengan consecuencias a largo plazo.

Dependa de la gente en la que usted confía. Procure información, consejo y ayuda de ellos. Recuerde que aunque la mayor parte de la gente es honesta y digna de confianza, algunos individuos inescrupulosos tratarán de aprovecharse de las víctimas después de un desastre.

Si tiene problemas para dormir, evite hacer cosas que le contraríen antes de ir a acostarse. Designe 30 minutos en algún momento temprano del día para tener su “momento de aflicción.” No se acueste si no está cansado. Escriba sobre sus temores y pesadillas. Ponga música tranquila o grabaciones de relajación. Si todavía no puede dormir, no se enoje con usted mismo ni se preocupe porque no puede dormir. También puede descansar tendido en calma y oyendo música tranquilizadora o leyendo un buen libro. Si sus problemas para dormir persisten, sería aconsejable que vea a su médico.

Busque maneras de ayudar a otros, con cosas pequeñas, pues esto aliviará su propio sufrimiento.

Pida ayuda a su familia, amigos o profesionales cuando la necesite. Curar el dolor emocional y la pérdida de seres amados es parecido a curar su cuerpo tras una enfermedad o un accidente. Así como hay médicos y enfermeros entrenados para ayudar a curar el cuerpo, también hay profesionales que han sido entrenados para ayudarle a la gente a recuperarse de pérdidas y para tratar con dolores emocionales.

Piense en las cosas que le infunden esperanza. Haga una lista de estas cosas y recurra a ellas en los días malos.

FUENTE:www.ojp.usdoj.gov/ovc/publications/infores/cat_hndbk_spanish/cat_hndbk_2.htm - 27k -

TEN VALOR

2009-01-05T13:46:00.000-02:00

Ten valor para el dolor más grande de la vida,

y paciencia para el más pequeño.

Y cuando laboriosamente hayas terminado con tu diaria tarea,

ve a dormir en paz.

Dios está despierto.

Victor Hugo

FIN DE AÑO- AÑO NUEVO

2008-12-31T15:20:00.002-02:00

Los acompaño en este fin de año
que comiencen el 2008 con el deseo interno
de seguir transitando la vida,
que siempre serà un regalo de Dios.
Un abrazo desde el corazòn. Mònica

¿Sientes algo apretado en tu pecho, y a veces sientes ganas de llorar?

¿Una nostalgia inexplicable por alguna cosa que tú no sabes bien qué es?

Con la aproximación de Fin de Año muchas personas se sienten así como tú, tristes.

Algunas de ellas tienen motivos razonables para sentirse de esa forma,

otras no consiguen entender por qué, de repente,

se sienten perdidas y ensimismadas,

quejándose de un vacío que no consiguen explicar de dónde viene.

Es que el fin de año trae cuestionamientos íntimos y muchos, muchos recuerdos.

Buenos tiempos que se fueron,

gente querida que ya no está próxima y

personas de la familia que dejaron nuestro mundo...

Gente: cada uno tenemos nuestra historia privada.

Algunos, tienen privaciones financieras;

otros, afectiva, y tantos con desilusiones que le conmovieron el corazón.

¡La vida es eso...! ¡Un día reír, otro llorar!

Tantos planes no llegarán a concretarse este año, tantos sueños...

Deseos escondiditos dentro de un pecho con esperanzas...

Recuerda no estás solo, ¡no!

Yo estoy aquí, del otro lado de este papel.

¡Estoy contigo!

También tengo sueños que no se cumplirán.

Si aquellas personas que tú amabas, no están mas a tu lado,

es realmente una pena.

Pero piensa, en ellas con cariño y entiende que fue preciso que se alejaran.

Muchas veces un pequeño alejamiento es necesario,

para que aprendamos a valorar, todo aquello que conquistamos un día.

A veces, también un gran alejamiento es necesario,

para que aprendamos a caminar con nuestras propias piernas.

A veces, un definitivo alejamiento es necesario cuando

la misión ya fue cumplida y ha llegado la hora de descansar un poco,

y cuanto todo alrededor se transforma.

Los alejamientos, así como las privaciones,

también forman parte de la vida.

Y siempre duelen....

Sólo que duelen más cuando llega fin de año.

Muchos recuerdos nos atormentan y nos sacan la paz.

Procuremos conformar nuestros corazones.

Quien ama, normalmente es amado.

No importa si aquí, allá o lejos...

Lo que importa es que, en algún lugar,

¡alguien también está amándonos mucho!

¡El Amor que supera el tiempo y el espacio!

¡Que apenas existe!

Una vez yo leí,

que las despedidas son necesarias para que volvamos a encontrarnos...

solo se necesita tiempo.

Muchas veces quisiéramos que se fuese esa melancolía...

pero ella no nos obedece y se nos llenan los ojos de lágrimas

Te propongo que ejercitemos minimizar la tristeza y así se alejará.

Eso nos ayudará y mucho.

Es más fácil de lo que se piensa,

tratemos de sonreír y serán felices quienes nos rodean...

el secreto sería cambiar el foco…y dirigirlo, fuera de nosotros.

Hay tantos que serán felices con nuestra ayuda,

solo hay que animarse y la felicidad de los demás caerá sobre nosotros.

Es apenas un tiempo de reflexión,

aprendizaje y de cambios que nos ofrece Dios,

si Dios, el Creador del Universo, nuestro dueño,

el que en estos momentos está a tu lado y te está ofreciendo su amor,

su compañía, su guía, para que tú no te sientas solo,

para que puedas caminar por este mundo tomado de su mano,

sabiendo que para Él, no hay nada imposible.

Anda, anímate, vas a ver que no te va a defraudar,

que a pesar de cada circunstancia que te toque vivir en el nuevo año.

Él estará a tu lado siempre.

Desconozco su autor

Festejar, a pesar de todo

2008-12-30T04:39:00.002-02:00

Festejar, a pesar de todo. Así reza el precepto popular del que se nutren quienes, aun sufriendo por la ausencia de un ser querido, deciden pasar el Año Nuevo obstruyendo el dolor. Pero antes siempre se impone un balance. Tanto en Navidad como en Año Nuevo, mucha gente tiende a deprimirse: ya sea porque recuerda a los seres queridos que murieron, a los enfermos, a los que están lejos o piensa sólo en las cosas negativas que le sucedieron durante el año. Pero al mismo tiempo se renuevan la esperanza, las ilusiones, las expresiones de anhelos, los objetivos inconclusos. Más aún cuando políticos y economistas nos colmaron de temores sobre la marcha de la economía en el año venidero, como consecuencia de la crisis global del capitalismo.

En definitiva, es necesario crear un clima de tranquilidad para no tener que enfrentarse a esta especie de apocalipsis financiero y debacle emocional. La conclusión es el resultado de consultas efectuadas por LA GACETA a personas de profesiones, trabajos y actividades diversas, así como también de edades diferentes.

“Disimular, intentar mostrarse frente al mundo como si nada hubiera pasado; un brusco cambio en la modalidad del festejo, una borrachera o la tentación de tomar una pastilla para dormir y despertarse en la mañana del primer día del nuevo año, son algunas de las opciones con las que algunos deciden atravesar los días festivos luego de una pérdida física, material o laboral”, afirma la terapeuta familiar Noemí Palacios.

“Sin embargo -agregó, a la mayoría les resulta prácticamente imposible hallar paz y tranquilidad en esta celebración echando mano a ese tipo de estrategias que, finalmente, les acentúa el sufrimiento. Ya que, aun sin parecerlo, los cambios bruscos o la negación alejan a las personas de una oportunidad más saludable: la de lograr un vínculo diferente con el ser ausente, de recordarlo con afecto y, sobre todo, de sentir y hasta disfrutar de las fiestas en la medida de las propias posibilidades”

Al respecto, la licenciada Silvia Herrera explicó que “lo importante no es sortear ni evitar el dolor sino anticiparse a él, reconocerlo y, sin pretender que todo sea como antes, encontrar el propio camino de confort para pasar las fiestas. Hay muchos momentos especiales difíciles de transitar cuando se ha perdido físicamente a un ser querido como un cumpleaños, un aniversarios, por ejemplo. Pero las fiestas de fin de año son universales, y por eso la tentación de los mitos festivos -celebrar, a pesar de todo- es más fuerte que en otras ocasiones.

“La alternativa solidaria también es una manera agradable de pasar un fin de año, sobre todo para quienes no tienen familia ni amigos o están de viaje en un lugar desconocido. No hay nada más agradable que alegrar el corazón ajeno con un pequeño obsequio y una cena cálida junto a los vecinos que están solos todo el año o a aquellos enfermos que no tienen nadie que los visite”, opinó la enfermera Josefina Liloff, que como debe trabajar para solventar sus estudios universitarios, suele ocuparse de la guardia de Año Nuevo para ganar unos pesos más y para no sentirse sola y distante de su familia, que reside en Chaco.

“Más allá de las maneras de celebrar, cada cultura tiene sus tradiciones y creencias populares que pueden ser implementadas en este festejo. Algunos utilizan ropa interior amarilla porque atrae la prosperidad, también la lencería roja para encontrar el amor ideal. Otros, creen que si la usan al revés, recibirán muchos regalos y si desean viajar en el futuro, no olvidan sacar las maletas a la puerta de la casa para que el año nuevo les augure muchos viajes ni comer las doce uvas, cada una con una campanada de medianoche para empezar el año con buena suerte”, explicó el antropólogo e investigador costumbrista Juan Carlos Juárez Aguirre. Todo es válido a la hora de desterrar los malos presagios.

FUENTE: http://www.lagaceta.com.ar

Las fiestas sin vos

2008-12-30T04:25:00.003-02:00

Celebraciones rodeadas de regalos y brindis, pero para una parte importante de nosotros y en algún momento de la vida, son nostalgia, penas y algunas làgrimas. No importa a veces el tiempo transcurrido desde que ese ser querido ha fallecido.
Puede ser meses, años, días. El fallecimiento conlleva una enfermedad, un accidente, y estos dejan secuelas dìficiles de afrontar. Siempre digo que he aprendido que ese dolor se siente en el cuerpo, en los músculos y los huesos, por que hasta las fuerzas de ese cuerpo ceden y solo se es un montòn de algo a la deriva.
¿y què hacemos en Navidad, en año nuevo…o en un cumpleaños…un nacimiento? Preguntas difíciles, pero màs difícil aùn es encontrar respuestas valederas, que sirvan y nos den sosiego.
En algunos c asos, es la negación completa y total. Regalan los adornos, cierran sus hogares y ya no se reúnen para navidad o año nuevo por que los recuerdos son demasiado dolorosos, por que la presencia del que ya no està duele demasiado, no se soporta,
Y en ese acto de negación, no se tiene en cuenta al resto de la familia, que necesitan aferrarse a la esperanza del consuelo y el futuro.
Siempre recuerdo nuestras primeras navidades solas. En honor a nuestras hijas, hubo arbolito y regalos.
Estabamos solas. Ellas jugando. Yo sentada al costado de la mesa, mientras me seguía preguntando si no era todo parte de una gran pesadilla.
Cuando sonaron las 12, también sonò el timbre de mi casa. Y entraron todos mis vecinos, con el pan dulce, la bebida para brindar y ese abrazo que partìa el corazón y cerraba las heridas momentáneamente. Nunca en mi vida olvidarè el amor y la compañía que ellos nos brindaron ese dìa.
Los recuerdos se intensifican en estas fechas. Y creo que lo esencial es no esconder los sentimientos. Al menos no esconderlos ante uno mismo. Yo intento no reprimir mis emociones, aunque debo confesar que no puedo llorar,
Sè que, aunque en el fondo los sentimientos de pèrdida y dolor son muy parecidos, las reacciones son diferentes,
Despuès de esa primera navidad, aprendì que me hacìa bien repetir los rituales familiares. Pasè a ser la vìa física para que mis hijas recrearan las costumbres que su papà tenía, no solo en las fiestas navideñas, también en muchas situaciones de la vida.
Y eso produjo en mi una sensación de paz. Sus costumbres se hicieron mìas, como un rito familiar.
Pero lo importante es compartir de manera unida con el resto de la familia. En el clima que se pueda. Llorando si se quiere llorar, recordando si asi lo necesitamos, y no desmoronarnos, màs aùn en el caso de que tengamos hijos, por que ellos también sienten las `pèrdidas y nos necesitan enteros. Mantenernos ocupados, buscar y recibir el apoyo de familiares o amigos cercanos, por que ellos son los que nos ayudan a sobrellevar estas fechas. Escribir tarjetas de navidad, armar el arbolito, ocupar el tiempo en trabajos caseros para mantenerse activos, ocuparse de los màs chiquitos de la familia….
Lo cierto es que la felicidad de los regalos y el compartir se entremezcla con la soledad, la angustia, la nostalgia por que alguien ya no està con nosotros.
Ojalà pudiéramos no ocultar los sentimientos, sino expresarlos a través del llanto, del abrazo o el compartir con quienes nos rodean.
De esa manera, mantendremos el recuerdo de nuestro ser querido que tanta falta nos hace y a la vez iniciaremos el camino del consuelo y la entrega.

Desde el corazón, para ustedes.

NAVIDAD EN SOLEDAD

2008-12-26T00:14:00.003-02:00

En estos dìas de diciembre, el espìritu de las fiestas lo invade todo.
Y en contraposiciòn a esa algarabìa de colores y sìmbolos, hay personas que se sienten solos, aislados, desconectados del bullicio y las festividades.
Siempre habràn mil razones para tener por ùnica compañìa a la soledad. Pero ella se encarga de producir en los corazones solo frases y sentimientos de trizteza. A veces, es el primer año que nuestro ser querido faltarà en la mesa, tal vez un nuevo acontecimiento familiar que se vive con angustia por que èl (o ella) no està para disfrutarlo.- El miedo a continuar solos, el nerviosismo de saber que ya todo es diferente y el temor de no saber si estamos capacitados para enfrentarlo.
Y aunque nos neguemos a verlo y sentirlo, la esperanza surge en todo lo que nos rodea.
Generalmente decir fin de año trae aparejado un balance. Surge solo, por que sì, los buenos propòsitos para el proximo, brindar y festejar si ha sido bueno.....
Y si hemos vivido muchas dificultades y triztezas, es bueno pensar que ha llegado a su fin, que tal vez en algùn momento los sentimientos seràn diferentes y de a poco iremos teniendo el consuelo en nuestro espìritu.
Los libros, frases, canciones de autoayuda colaboran para encontrar caminos de reflexiòn y poder remontar esos dìas donde la trizteza nos invade totalmente.
Tener la generosidad de pensar en muchas otras personas que se encuentran en la misma situaciòn que nosotros, y que pueden necesitarnos, que podemos ser ùtiles para acompañar al dolor ajeno.
Podemos llevar frases de esperanza y consuelo, hay muchos seres que estàn enfermos o sin medios econòmicos para subsistir. Y si me concentro un poco a la vez en ellos, aprenderè que muchos sufren pèrdidas irreparables, que nos une el dolor y las necesidades del otro, el ayudar de alguna manera, me haràn salir reconfortado de esa experiencia.

No es fàcil. Nada es fàcil para las penas del alma y las ausencias.
Pero intentarlo vale la pena. Ocuparnos de alguien que tenemos cerca, un familiar, un vecino, un hospital, algùn centro, ocuparà parte de nuestra energìa positivamente y podemos adherirnos al presente nuevamente.

Es una tarea que debe alimentarse todos los dìas. Y a la vez, nos darà fortaleza y esperanza.
Con el corazòn.

OSHO- Sobre la muerte

2008-12-25T14:58:00.002-02:00

Les regalo este pensamiento de Osho.

El hombre ha considerado a la muerte como la enemiga de la vida, como si la función de la muerte fuera destruir la vida, como si la muerte estuviera en contra de la vida…

SI ÉSTA ES TU IDEA
Entonces
EVIDENTEMENTE, HAS DE LUCHAR CONTRA LA MUERTE

y la vida se convierte en un esfuerzo por sobrevivir a la muerte. Entonces estás luchando contra tu propio origen, estás luchando contra tu destino, estás luchando contra algo que va a pasar.

Toda esa lucha es absurda porque no puedes evitar la muerte….
DE AHÍ LA TENSIÓN, LA ANSIEDAD, LA ANGUSTIA DE LA HUMANIDAD
Cuanto más luchas con la muerte…
¡!! MÁS ANSIOSO TE VUELVES ¡!!

Ha de ser así; es una consecuencia natural.
Si luchas contra la muerte sabes que vas a ser derrotado…

¿Cómo puedes estar contento con una vida que va a acabar en derrota?
Sabes que por mucho que te esfuerces no podrás vencer a la muerte.
En tu interior sólo tienes una certeza y ésa es la de tu muerte.
En la vida, todo lo demás es incierto; sólo la muerte es cierta.
Sólo hay una certeza, y en esa certeza tienes un enemigo…

Luchando contra la certeza y depositando tus esperanzas en falsedades

¿cómo vas a descansar?

¿Cómo podrás estar relajado, tranquilo, calmado?
Es imposible
La idea fundamental de la mente occidental es luchar para sobrevivir.
Dicen:

“LA SUPERVIVENCIA DEL MÁS APTO”

“ LA VIDA ES UNA LUCHA”

¿Por qué una lucha?

Es una lucha porque consideras a la muerte como el enemigo. Una vez comprendes que la muerte no es lo opuesto a la vida sino parte de ella, una parte intrínseca de ella de la cual nunca podrá separarse…

UNA VEZ ACEPTAS A LA MUERTE COMO AMIGA

de repente

! TIENE LUGAR UNA TRANSFORMACION ¡
! ERES TRANSFIGURADO ¡

ahora ves las cosas de forma diferente.

Ya no hay lucha, ni guerra; no estás luchando contra nadie, puedes relajarte, puedes estar en casa….

SÓLO CUANDO LA MUERTE SE CONVIERTE EN AMIGA

!! LA VIDA TAMBIEN SE CONVIERTE EN AMIGA !!

Esto puede parecerte paradójico, pero es así; sólo en apariencia es paradójico. Si la muerte es tu enemiga, entonces, en lo profundo, la vida también es tu enemiga, porque la vida te conduce a la muerte.

OSHO

Navidades sin vos

2008-12-20T13:55:00.002-02:00

La época de navidad permite hacer un recuento de lo logrado y en ese análisis suelen ser fundamentales los recuerdos de las relaciones de pareja.

Por Michelle Soto*

En una época donde tradicionalmente se resaltan valores de familia y convivencia, la navidad propicia la emotividad tanto de sentimientos de alegría como de tristeza. En diciembre, muchas personas recuerdan a las parejas y relaciones que perdieron durante el año.

REPASO ANUAL

Los seres humanos necesitamos cerrar ciclos, poner el punto final a los capítulos de nuestra vida, y diciembre pudiera convertirse en un momento propicio por ser el último mes del año.

A esto se suma que esta emotividad ha sido aprovechada por los comercios para vender un concepto de navidad asociado a regalos y festividades. El bombardeo publicitario empieza temprano, y ya desde setiembre las personas se preparan para recibir la nochebuena y el fin de año.

Muchas personas enviudan o se divorcian en el propio mes de diciembre, lo cual conlleva una doble carga emocional y una mayor vulnerabilidad al momento de conmemorar aniversarios.

EL DUELO EN NAVIDAD

En el divorcio, ha habido un proceso previo donde la relación de pareja se ha ido deteriorando y muchas veces –a pesar del esfuerzo de las partes– la ruptura es el desenlace esperado. Se puede decir que durante este proceso, la pareja ha tenido un duelo anticipado.

Otro punto a destacar es que la navidad no debe prestarse para tomar a los hijos como refugio emocional ante la ausencia de compañía, ni culpabilizarlos si ellos deciden emprender iniciativas independientes a sus padres.

En la viudez, el proceso del duelo es diferente porque los sentimientos de pareja estaban aún vivos al momento de la pérdida. La persona muere, pero eso no quiere decir que su cónyuge dejó de sentir cariño por esta.

*Adaptación Perfilcr.com, el texto completo se encuentra en la edición impresa.

http://www.perfilcr.com

El proceso natural de la muerte

2008-12-16T01:31:00.002-02:00

Aceptar la muerte cuesta tanto porque no se contempla como parte del movimiento natural de la vida.

"Nos parece que no podemos dominar la vida porque no tenemos una educación de la muerte, sin embargo, asegura, no se puede hablar de fracaso ante algo inevitable". No se nos puede ocultar desde pequeños que la vida tiene un final.

"Dentro del movimiento de la vida están el nacimiento y el muerte, pero apenas se tiene información de la muerte y cuando perdemos a alguien nos sentimos indefensos o descolocados y no sabemos si lo que nos sucede es normal", apunta la psicóloga.

Es conveniente que los niños crezcan pensando que la muerte es algo natural, no como un tema tabú, y que hablen de ella con sus progenitores con absoluta normalidad.

Cada pérdida deberìa servirles para reflexionar, ya sea la de su mascota o la de un ser querido. Cuando se trate de una enfermedad, los pequeños deben estar al tanto de lo que ocurre y tener la posibilidad de preguntar sobre ello.

No hay un buen o mal momento para morir.

Cuando llega la hora, todos, incluso los niños, deben poder hablar del tema con naturalidad para afrontarlo con madurez y pedir el apoyo que se necesite.

Aunque temida, la muerte debe ser aceptada con serenidad y dignidad, sin que se vea distorsionada como algo 'simplemente' doloroso. "

EL DUELO. pedir ayuda

2008-12-09T00:38:00.004-02:00

A veces creemos que pedir ayuda es signo de debilidad.

Se necesita mucha entereza para reconocer que la ayuda es indispensable para superar

el dolor.

Ese dolor es inevitable. el sentimiento de soledad y desamparo es compañero seguro en

cada momento transcurrido.

Pero llega un lìmite en que comienza a ser peligroso y debemos plantearnos la posibilidad

de pedir ayuda.

Y estar atento a nuestros seres queridos, a los que nos acompañan en el sentimiento de pèrdida

y asì poder protegerlos tambièn de las reacciones no habituales.

Todos sentimos distinto. Nos expresamos de maneras diversas y tambièn las explosiones ante el

dolor tienen matices diferentes.

De acuerdo a mi propia experiencia, a lo que he ido leyendo, me parece que hay un momento justo

donde debemos aprender a aceptar el auxilio.

Como por ejemplo:

- Cuando la culpa nos inhibe, por que seguimos respirando y nuestro ser querido no, lo que

hicimos o dejamos de hacer en nuestra vida con èl y por èl: cuando nos preguntamos

si le hemos expresado nuestro amor las veces necesarias cuando nos cuestionamos

por que no evitamos el desenlace, como si realmente hubiera estado en nuestra decisiòn

- Al principio, no tenemos deseos de vivir.

Parecerìa que con èl se fue parte de nuestra vida, decimos prefiero estar muerto,

poco interesa lo que sucede alrededor, a veces queremos sentir si sufrió en su partida,

necesitamos reunirnos con él, pero esos pensamientos van cruzando el lìmite cuando

perfilamos la posibilidad de acabar con nuestros días.

- El bloqueo afectivo, la sensación de estar atrapado, incapaz de sentir nada.

Cuando ese “estar anestesiado” se prolonga en el tiempo

- Los síntomas físicos que pueden ir desde ese fuerte dolor en el pecho que no permite

respirar a una pèrdida o aumento de peso, amenazas que ponen en peligro nuestra calidad de vida.

- La rabia, la ira, la bronca dedicada a la vida, a uno mismo por seguir vivo, a los amigos

que poco a poco se alejan, incluso a nuestro ser querido por que sentimos que nos ha abandonado.

- ¿Quién no dijo alguna vez “la vida se ha terminado para mi”?

Esa sensación que perdura en el tiempo,

y nos convence de que ya no tenemos vida ni motivos para vivirla.

Ese dejar pasar las horas, los días, con la total inercia de no hacer nada,

la desesperación potenciada y sin final.

- Nos sentimos incapaces para solucionar las tareas mínimas necesarias para conservar un trabajo,

desde hacernos un café, cruzar la calle, levantarse, lo necesario para la vida cotidiana.

- Darle el carácter de indispensable a un medicamento para poder dormir, o el alcohol como

salida desesperada para amortiguar el dolor.

Estos síntomas, como muchos otros, se deben medir como características pasajeras

de un normal proceso de duelo, lo que debe preocuparnos es si persiste a través

del tiempo, si nos imposibilita para seguir una nueva vida, distinta.

En esos casos lo mejor es acudir a profesionales.

A veces, la respuesta y la comprensión de un sacerdote, o pastor, de acuerdo

a nuestras creencias religiosas, nos ayudan a aprender a curar el alma.-

REACCIONES FISICAS ANTE LA MUERTE

2008-12-08T22:38:00.003-02:00

REACCIONES FISICAS
NAUSEAS
PALPITACIONES
OPRESIÓN EN LA GARGANTA, EL PECHO
NUDO EN EL ESTÓMAGO
DOLOR DE CABEZA
PÉRDIDA DE APETITO
INSOMNIO
FATIGA
SENSACIÓN DE FALTA DE AIRE
PUNZADAS EN EL PECHO
PÉRDIDA DE FUERZA
DOLOR DE ESPALDA
TEMBLORES
HIPERSENSIBILIDAD AL RUIDO
DIFICULTAD PARA TRAGAR
OLEADAS DE CALOR
VISIÓN BORROSA
DIFICULTAD PARA TRAGAR
PERDIDA DE MEMORIA

EL DUELO Y EL AMOR

2008-12-08T22:34:00.003-02:00

La muerte de un niño

2008-12-08T20:21:00.004-02:00

Hoy quiero agregar algunas reflexiones respecto a la situaciòn de afrontar la pèrdida de un niño en la familia.
He recibido mensajes de madres que extrañan a sus hijos, de alguna hermana, de alguna amiga.
Como no me dejan sus correos no puedo responderles en forma privada, pero de todas maneras aquì estoy.

Toda muerte es una separación, es asì y de esa manera lo vivimos.
Es la separación definitiva, por la cual ya no estará físicamente esa persona tan importante para alguien, para nosotros mismos.
Es por eso que duele, y ese dolor y pena que sentimos es más por uno mismo que por el fallecido.
Nos duele lo que ya no podremos decirle, lo que ya no podremos hacer juntos, lo que ya no podremos contemplar juntos...
Nos duele y produce temor el darnos cuenta que los dìas transcurriràn diferentes, no sabemos como, por que esos inmensos espacios vacìos nos pesaràn diariamente.-

Pienso que cuando un niño amado nos precede en la partida, es la vida misma la que duele y nos parte el corazòn. Nuestros niños son la imàgen perfecta de nuestra permanencia en el mundo, de la vida y el futuro.
Ellos son la vida que crece, que apenas se està desarrollando, todo por conocer y cumplir,
Y sin embargo de repente se ve arrancada, marchitada.
No habrà mañanas, no podrà madurar y dar semillas. Ha terminado.-

Pero la vida sigue. Sigue para los que se quedan.
Y por eso hay que pasar a través del dolor para poder seguir adelante.

El sufrimiento suele dividirse en cinco etapas, que son útiles para identificar las emociones de cada miembro de la familia en particular, pero debemos recordar que cada persona reacciona a un evento doloroso de una manera única, influyendo su edad, su relación con el niño que muere, etc.

Para la atención de la familia que está perdiendo un hijo es muy probable que se requiera a un profesional, o bien, que la familia encuentre un espacio propicio para su propia atención: grupos de apoyo, etc.

Yo reconozco que no aceptè ayuda y me costò muchisimo màs, eso se los contarè en otros momentos.-

Las etapas del duelo son las siguientes:
- Negación. La negación es una etapa en la cual se cree que la muerte no ocurrió, o bien, antes de ésta, que el diagnóstico terminal es erróneo. La persona puede estar aturdida o conmocionada. La negación es una reacción de protección ante un evento demasiado abrumador para enfrentarlo inmediatamente.
- Enojo. El enojo es la etapa en la cual la persona se encuentra muy alterada y enfadada porque la tragedia le ha sucedido a su familia. Las reacciones con enojo varían de persona a persona, pudiendo llegar a la agresividad.
- Acuerdo. En esta etapa es muy común encontrarse con preguntas dirigidas a Dios como por ejemplo, "¿Por qué a mi hijo?" y "¿Qué hicimos para merecer esto?". La culpa es el principal sentimiento en esta etapa. Los padres intentan recordar eventos o decisiones propias que puedan haber contribuido a la muerte de su hijo. Es importante recordar que ni usted ni su hijo son responsables de la muerte.
- Depresión o tristeza. En esta etapa ya no se niega la muerte del niño y es probable que los padres y los hermanos sientan una profunda tristeza. Esta reacción es normal y puede ir acompañada de cambios físicos como perturbaciones del sueño o sueño excesivo, cambios en el apetito o dificultades para concentrarse en actividades diarias simples.
- Aceptación. La aceptación es la etapa en la cual el individuo acepta la muerte y la incorpora como parte de su vida. La persona ha llevado a cabo una adaptación a la pérdida.
Si bien esto no significa que no vayan a existir otros sentimientos, una vez que se llega a esta etapa, las familias suelen sentirse más confiadas para manejar sus vidas.

Sabemos que las palabras no siempre ayudan, los consejos no se escuchan y molestan, solo deseamos ese abrazo càlido, fuerte y silencioso que nos cobije un minuto para sentirnos menos solos.-

En estas fechas tan especiales para sentir en carne viva las ausencias, deseo que reciban de mì ese abrazo que necesitan y que pueda llevarles un poco de calma a sus corazones.
Mònica

Herramientas para superar las pérdidas

2008-12-01T01:21:00.000-02:00

AUTOAYUDA

Psicólogas brindan herramientas para superar las pérdidas

Calidez y contención despierta con sus palabras Evelyne Bissone Jeufroy, la coautora del libro "Salir del duelo", quien junto a la francesa Anne Ancelin Schutzenberger brinda pautas claras para dejar atrás el dolor que causan las perdidas, tanto de un ser querido como las que ocurren en la vida cotidiana.

Por Analía Páez.

El libro está enmarcado en la psicología social -ambas autoras son psicólogas-, con el acento puesto en las relaciones socio-afectivas y los vínculos del presente y del pasado en que se basan las investigaciones de ambas autoras.

Luego de haber perdido a su hija de seis meses por muerte súbita, Jeufroy acudió a una charla dirigida por Schutzzenberger y allí, 20 años después de ese hecho trágico, pudo hablar por primera vez de lo ocurrido.

"Fue una eternidad aceptar la muerte de mi hija. Es imposible hacer un duelo sin ninguna compañía. Ancelin me acompañó con el grupo al que acudí a realizar la terapia", confiesa Jeufroy en una entrevista con Télam.

"Salir del duelo", recién editado por Taurus, habla del estrés emocional y de la redes de contención; de cómo recuperar las fuerzas y realizar las distintas etapas del duelo para superar el dolor frente a hechos extremos sufridos por personas muy cercanas.

Un capítulo explicita cómo hacer para vivir de una manera diferente después de una pérdida, con consignas sencillas como pensar cuatro cosas placenteras para practicar por día.

El texto recorre las distintas pérdidas que puede sufrir una persona como por ejemplo la pérdida de un trabajo, una casa, una fortuna y la muerte de los seres queridos. "El sufrimiento tiene que hacernos crecer, servir para algo, ya que el ser humano tiene que encontrar un sentido a las cosas que le pasan", reflexionó la especialista.

"Aceptar un trance difícil y decir: ’sé que es duro, pero voy a seguir viviendo’. Las personas no se dan cuenta que en el duelo hay varios duelos. No es sólo la pérdida de la persona -aclaró-, la pérdida de lo que fuiste con ella y además se pierde seguridad", afirmó la autora.

¿Cómo tratar a los chicos ante la muerte? ¿Cómo ayudarlos a sobrellevar el momento? "Hay que dejar que los chicos expresen sus sentimientos, que lloren, acompañarlos y decirles que su tristeza es normal", mencionó Jeufroy.

"La célebre psicóloga infantil Francoise Dolto -con quien Jeufroy se formó- decía que los chicos y los perros saben todo, pero hay que ponerle palabras a sus sentimientos y contarles qué paso. Porque los chicos son como esponjas que se absorben todo lo que hay a su alrededor y desde bebés presienten cuando hay un traumatismo familiar".

"La imaginación de los chicos es muy grande: piensan que una persona muerta se perdió en algún lugar y que algún día va a aparecer; o que va a regresar en una estrella. Los chicos sufren cuando no le contamos lo que pasa. Hablando se quita dramatismo a la situación", explicó Jeufroy.

A su juicio es importante que se mantengan los ritos funerarios porque son reparadores en sí: "El despedirse de los muertos, llevar flores al cementerio, recitar un poema, cantar una canción si se desea, son actitudes que hacen que la muerte sea vivida de una manera distinta", detalló la autora.

Según la especialista, "hay que despedirse de cada ambiente de la casa que se deja, de los paisajes, de los vecinos. Hay que agradecerle al miembro que va a ser amputado -graficó- y reconocer que fue muy útil pero hay que encarar una nueva manera de vivir sin él".

"Si lloro por lo pasado es que la herida está aún supurando, pero si logro hablar y no me pongo triste quiere decir la herida está curada", dijo la autora describiendo el fin del duelo.

"Lo que la terapia hace es integrar a la persona muerta. La gente se imagina que nosotros queremos que la olviden, pero eso es imposible. El trabajo del duelo no es olvidar sino vivirlo de una manera diferente", concluyó.

COSAS DE LA SOLEDAD- Poldy bird

2008-09-07T15:12:00.001-03:00

Que palabra: soledad.

De que color la pintarias si tuvieras que ponerle un color? Creo que no la pintaria.

No me atreveria a entristecer tanto un color ,a quitarle hasta el ultimo aliento de su energia vital.

La soledad es un buitre que vuela en circulos sobre nuestra cabeza. Alto. Lejos. Al principio no la vemos..

Mientras estamos en movimiento, no se atreve a acercarse, pero en cuanto bajamos los brazos y nos quedamos quietos un instante...zas! ..,baja en picada, arremete contra nuestros pensamientos, los picotea, los arranca, los tira a un costado...

Y quien querra acercarse a nosotros, en medio de un basural de preguntas rotas, de palabras asfixiadas, de recuerdos gravemente heridos?

La soledad es engañosa.

Parece, cuando no la conocemos bien, un paraiso de tranquilos aires, un sereno lugar en el que podemos reposar dejando de lado la mochila de las ansiedades y el cansancio...

Ah...que apacible silencio...

Ah...que oportunidad especial para poner en orden las ideas. Para esclarecernos. Para bucear en nuestro interior buscando el alma...

Pero no...

Es una trampa.

La noche ocupa todo; borra los rosales, mata los pajaros perdidos; se mete en las pupilas hasta dejarnos ciegos; se mete en los resquicios de imagenes y voces. No nos deja nada. Ni suenyos. Ni fuerzas. Ni ganas.

La garganta no quiere dar el grito para pedir ayuda.

Los brazos no se despegan del cuerpo, laxos...

La soledad nos saca las caricias de las manos. Nos deja poco aire, para que aparezca esa sensacion de opresion en el pecho.

En un primer momento...hasta parece comoda. Que comodo estar solos. Que comodo no tener que dar cuenta de nuestros actos. Que comodo no tener que compartir, ni pedir, ni tener en cuenta a alguien mas. Que comodo no preguntar y que no nos pregunten.

No tener horarios. No tener que acordarse si le gusta o no le gusta...

Nos parece que la soledad es sinonimo de libertad.

Hasta que tratamos de prender la luz, y no hay luz. Encender un fosforo, y no prende...

Esperamos la llegada de la mañana, pero pasan las horas y las horas...y la mañana no llega. La mañana es un resplandor alla, mas alla, mucho mas alla...apenas se vislumbra...algo levemente mas claro que la noche interminable.

La soledad nos ha atrapado.

Creimos en sus mentiras.

Nos metimos en su jardin invisible.

Nadie nos oye. Nadie nos ve.

Es tan facil para los otros no oirnos, no vernos!

Es tan facil para los demas darnos por desaparecidos, tachar nuestros nombres de sus agendas, sacarnos de la lista de invitados, correr la silla para estar mas comodos ocupando un pedazo de nuestro lugar...

Vamos.

No te resignes.

No te duermas.

No cedas tu espacio.

La soledad no es invencible, es maligna y fragil, la luz le causa espanto y se vuelve cenizas cuando la otra mano se aferra a tu mano, ese relampago de calor la mata. Vamos. Muevete.

Hay que correr y transportar la puerta, entrar,decir: ya llegue!!...

Y alguien caminara hacia vos, te extendera los brazos, te refugiara en ellos y empezaras a hablar de cualquier cosa, hablar, hablar, barrer los silencios, tomar lo que te dan, darte y haber aprendido que vivir es una batalla contra la soledad.

Y podemos vencerla.

Porque, aunque nadie responda cuando decimos "ya llegue"...podemos inventarnos una respuesta, traerla del pasado...

O empezar a buscarla..

COMO EL AVE FENIX

2008-08-27T02:51:00.000-03:00

Necesito que mis alas sean fuertes.

Que me cobijen en su sombra

Y partan raudas hacia el viento,-

Que mis pies no dejen huellas,

Y no sigan caminos ya marcados.

Que la sombra de esta imàgen

Se pierda sin poder reflejarme.

Necesito emprender el viaje màs largo,

Aquel que ya ha sido recorrido

en otros momentos de mi vida

La bùsqueda frágil y segura

al interior màs profundo de mi alma.

A esos rincones claros y oscuros

Donde guardo imàgenes y formas

Las voces que no se escuchan,

Las calles que no recorro

Y la serena ambivalencia

de que el dolor

serà nostalgia y sonrisa.

Necesito que mis alas sean fuertes,

Que puedan protegerme en el intento.

Que eleven mis silencios

Que calmen las heridas

Que los embravecidos vientos

se transformen en brisas contenidas.

Necesito regresar pronto.

Con las alas al viento

Como el Ave Fénix

Renaciendo a la vida.

EL PODER INFINITO DE LA FE

2008-08-19T07:56:00.002-03:00

Hoy recibì este mensaje en un correo.
Y me pareciò perfecto para compartirlo con ustedes.
Espero les llegue al corazòn.
Un abrazo.

Cuando el dolor, la desesperación, la enfermedad o la muerte, van invadiendo los rincones más vulnerables de nuestra alma, buscamos como niños huérfanos, abrazarnos al ser que nos sane las heridas más profundas, más dolorosas e inexplicables: entonces buscamos a Dios.

Nos aferramos a la Fe, que a veces, se despierta dentro nuestro, tan débil y tan frágil, que pareciera que no nos puede llevar hasta Dios, y confundidos preguntamos el por qué de tanto dolor y tanto desamparo, sin encontrar la respuesta ni el consuelo.

Pero de pronto, en el medio de la desesperación y de la pena, Jesús toca nuestros corazones, y la Fe se vuelve ciega e infinita, y nos hace conocer el éxtasis del amor, de la entrega, de la humildad. Nos hace valorar y amar tanto a Dios, que aceptamos sus designios, sus caminos, a veces demasiado tristes pero siempre santos, y su mano sana nuestros corazones heridos, calma nuestros llantos desesperados, alivia nuestros dolores.

Es verdad que los milagros aumentan nuestra Fe. Pero cuando oramos con Fe, y los milagros no se producen, no quiere decir que Dios no nos ama, sino sea tal vez, que su plan es más grande, y es más grande aún todavía, su abrazo tierno y glorioso hacia ese hijo amado que está sufriendo. Orar, a veces, no cambia las cosas que ocurren, pero cambia para bien nuestros corazones.

Autor Desconocido

ANIVERSARIO

2008-08-08T00:28:00.003-03:00

Hay una memoria interna, imprevisible,
que nace de los recuerdos acumulados
y dispara situaciones que no entendemos inmediatamente.
Recuerdo que hace muchos años atràs,
cuando los relojes marcaban las 6 de la tarde,
sentìa una inquietud tan colmada de trizteza
y tan llena de preguntas, y no entendìa por que,
en medio de las mas diversas actividades,
mi corazòn se colmaba de nostalgias
en ese momento determinado del dìa.

Y solo pude afrontarlo cuando me dì cuenta
que esa hora representaba su regreso
desde el trabajo.

Mi mente sabìa que ya no sucederìa,
pero mi espìritu seguìa esperando.

Suceden hechos en la vida diaria,
que a veces me devuelven esa inquietud,
ese sentimiento de esperar algo y no saber que es,
de estar inquieta, tratando de descifrar la lectura adecuada.

Ayer fue uno de esos dìas.
Como si mi cuerpo estuviera dividido, entre vivir la rutina
y descubrir el por que de ese sentimiento de nostalgia
que me quebraba aunque yo no quisiera,

Cuando los años pasan, y lo cotidiano cambia,
los recuerdos y la nostalgia son por un estilo de vida perdido,
Por las cosas que se comparten, por todo lo conocido,
hasta por los proyectos que se hicieron.

Hoy es su aniversario. Y sin pedirme permiso
me ganò la trizteza.
Desde ese profundo rincòn del espìritu
donde todos guardamos lo que hemos vivido
y lo que hemos soñado sin poder vivirlo.

Muchas veces he pensado que en realidad
estamos tristes, decaìdos por nosotros mismos.
Por lo que consideramos que hemos perdido,
algunas personas por el temor de comenzar una vida
distinta y nueva, sin la seguridad de lo conocido.

Quedamos "huèrfanos" de una vida familiar que se trastoca
extrañamos, seguimos viendo señales del pasado
y vamos guardando todo en ese rincòn del espìritu
donde se mezclan los sueños y las realidades.-

Y tal vez no sea malo que nos suceda
Si sabemos que el mañana existe,
que serà diferente y que cada dìa tenemos
que acomodarnos a lo que viene.

Yo estoy triste, Es verdad.
Y me doy permiso para sentirlo de esa manera.
Aunque no tenga en cuenta el almanaque,
ni recuerde en que dìa de la semana estamos,
la memoria interna de mi espìritu
harà que lo recuerde.

EN EL DIA DEL AMIGO

2008-07-20T02:32:00.004-03:00

Dicen que es el dìa del amigo.

Y lo aprovechamos para saludar a todos los que tenemos agendados, aunque haya pasado mucho tiempo sin verlos.
Surgen las promesas de verse pronto, que despuès quedan olvidadas en el regreso a la rutina.
Y hasta esperamos ese saludo y nos da ilusiòn y una sonrisa en silencio.

A veces me pregunto por que esperamos que nos marquen este dìa en el almanaque para hacernos presentes ante nuestros amigos, personas que seguramente queremos pero que no vemos nunca.
Por el trabajo, por la rutina, por no detenerse un minuto y observar que los dìas pasan, por dejar los actos simples en un despuès que nunca llega.

He leìdo los comentarios de algunos de ustedes en mis escritos, y realmente deseo con el corazòn que tengan un amigo cerca y que ese amigo les permita hablar mucho, llorar y recordar.
Por que tenemos que pasar por esos estadios para volver a sonreìr y ocuparnos de la vida.

Yo estoy muy agradecida por sus visitas, por sus palabras, no por considerarlos una estadìstica o por que sea necesario para mì el "èxito" del blog.
Mi agradecimiento va màs allà, al pensamiento de que tal vez lo que
vivì junto a mi familia pueda ser el espejo donde se miren otras personas,
por que son experiencias universales, que a todos nos pasaràn, y hay consuelo en esta pàgina, hasta para mì misma.

A veces desearìa ser muy sabia, muy inteligente, para poder darles mis palabras y que ellas les sirvieran realmente de consuelo. que se sientan menos solos,
y que los recuerdos pasen a ser la compañìa en un mañana mejor.

Dìa del amigo. Que sean todos. Que sepamos darnos tiempo hoy para ellos por que el mañana es incierto y solo Dios sabe cuantas oportunidades tendremos de decir TE QUIERO!!

Yo los saludo desde el corazòn.
Es hoy. Podrìa haber sido cualquier dìa.
Que brillen muchas estrellas en el cielo.
Y que tengamos el lucero de los amigos en esta tierra.
Mònica

(Y para vos, pequeña, que has perdido a tu joven amiga, te tengo presente
y espero que vayas encauzando tu alma. quise dejarte un mensaje en tu blog y no me lo aceptó)

¿Qué puedes hacer para sentir cierto alivio y consuelo?

2008-07-10T02:20:00.002-03:00

¿Qué puedes hacer para sentir cierto alivio y consuelo?

cuidarte física y mentalmente, darte tiempo…
al principio no te fuerces a comer más de lo que te apetezca.
trata de hacer ejercicio físico regular: pasear, correr, nadar, andar en bici… te ayudará a relajarte.
¡ojo! al café, te pone más nerviosa y te da más angustia; ¡cuidado con el alcohol!, puede llevarte a la depresión; controla el tabaco, se puede convertir en un problema serio; y utiliza los medicamentos razonablemente, si tienes dudas al respecto consulta con tu médico de familia.
procura llevar una vida lo más equilibrada posible, donde tengas un tiempo para el reposo, el trabajo, y la reflexión o la oración si eres creyente.
sé muy paciente contigo misma; recuerda que lo que te ocurre es normal en tu situación, aun cuando a menudo te encuentres desbordada y desorientada.
intenta mantener el contacto con los que te quieren: familiares, amigos,... y si por tu dolor te habías apartado... vuelve poco a poco a relacionarte con ellos; es importante tener familiares y amigos con los que puedas hablar, te ayudarán.
no te importe volver a contar lo que ocurrió, habla de cómo falleció…, de lo que sentiste, lo que hiciste…
revisa los recuerdos de tu vida en común, los buenos… pero también los malos, te aliviará.
ten presente que tu dolor es único, es tuyo, y por lo tanto no es comparable; no midas, pues, lo que progresas comparándote con otros, no sirve.
permítete llorar, el llorar profundamente alivia de verdad, es un desahogo y una “salida” a tu dolor acumulado.
cuando te venga la culpa, reflexiona… y repasa lo que hiciste, “hice esto, y lo otro, y lo de más allá…”, ¿de verdad piensas que podías haber hecho más de lo que hiciste…?
el luto interior lleva su tiempo y las emociones van y vienen, y a veces -como decíamos antes- a golpes, ve a tu ritmo.
quiérete y no seas muy crítica contigo misma, insistimos, tómate tu tiempo.
busca sostén tanto dentro como fuera de la familia; tus familiares son seres humanos y tienen sus limitaciones, piensa que probablemente cada uno tenga lo suyo, para ellos era su hermano, su padre…
a muchos se nos ha educado para ser independientes y nos cuesta pedir ayuda, pero todos la necesitamos; solicita ayuda y acepta la que se te ofrece.
te aseguramos que llegará un momento en el que tu vida volverá a encarrilarse, pero también te decimos que nada será igual, hay un antes y un después, y por eso te recomendamos que busques nuevas maneras de hacer las mismas cosas que antes hacías y que hagas cosas diferentes, piensa que ahora siempre hay alguien que te puede ayudar desde el otro lado.
permítete volver a vivir.

Piensa que... no estás enferma... solamente estás penando tu pérdida, llorándola..., que sufres toda tú, tu cuerpo y tu espíritu, y por eso te duele todo..., te duele hasta el alma, estás mal, tus tripas, tu corazón, tu cabeza, tus nervios... toda tú..., y para esto... no hay medicamentos, por eso a veces es tan difícil que encuentres ayuda profesional.
FUENTE:http://www.fisterra.com/Salud/

Superar el duelo?

2008-07-10T02:04:00.002-03:00

Afrontar la muerte de un ser querido es uno de los escollos más terribles que tenemos que superar en nuestra vida. Pero siempre es posible encontrar nuevamente el sentido a nuestra existencia, y seguir adelante.

Cuando perdemos un ser querido el duelo nos ciega, y pensamos que ya nada será igual.

La autoayuda puede ayudarnos a comprender que aunque el dolor nos acompañará hasta que nos reencontremos con ese ser en la eternidad, también aquí sigue la vida y debemos encararla con la misma fuerza de antes. Es lo que seguramente desearía ese ser que perdimos y que tanto amábamos.

Lo más importante para superar el duelo por muerte, en primer término, es eliminar los sentimientos de culpa. Cuando perdemos una persona querida sentimos que han quedado miles de cosas pendientes por decir o hacer, que no le hemos dicho suficientemente cuanto la queríamos o que hemos quedado en deuda con ella.

El trabajo en grupos de autoayuda, donde muchas personas que atraviesan esta difícil situación cuentan sus experiencias, hallando muchas coincidencias en los sentimientos, puede ayudarnos a sobrellevar esa culpa y a entender que nosotros no somos los culpables de esta lamentable muerte.

Este sentimiento suele agudizarse en los casos más complicados de duelo, por ejemplo ante la pérdida de un hijo o ante un suicidio de un familiar. La muerte súbita es también otra situación de extrema complejidad, porque no puede hallarse ninguna razón lógica para la muerte de alguien que gozaba, por lo menos en apariencia, de un perfecto estado de salud.

Algunos de los sentimientos negativos que podremos superar con técnicas de autoayuda aplicadas al duelo por muerte son la venganza (sobretodo en asesinatos), la ya mencionada culpa y la violencia aplicada contra otras personas inocentes, a quienes en ocasiones el individuo que soporta el duelo responsabiliza de la muerte del ser querido, por ejemplo cuando uno de los padres culpa al otro por la muerte de un hijo.

Ninguno de estos sentimientos nocivos nos ayudarán a construir nada positivo para el futuro. Muy por el contrario, nos hundirán en un mar de dolor que terminará por ahogarnos. Compartir experiencias con otras personas en situación similar, en cambio, nos permitirá comenzar a encontrar esa pequeña luz de esperanza en el fondo del camino.
Pablo Javier Piacente
http://www.innatia.com

LOS NIÑOS Y LA PENA

2008-06-26T01:18:00.002-03:00

Hace tiempo se consideraba que los niños eran adultos en miniatura y se esperaba que se comportaran como tales.

Hoy en día hay mayor conciencia de las diferencias entre el desarrollo infantil y otras etapas de desarrollo en el ciclo de la vida humana. Se reconocen las diferencias entre el proceso de la pena en los niños y en los adultos. Lo primordial no es si los niños experimentan o no pesar y duelo, sino como lo manifiestan.

La principal diferencia entre el duelo en los adultos y el duelo de los niños es que las expresiones intensas emocionales y de comportamiento no son continuas en los niños. La pena en el niño puede aparecer de una manera más intermitente y corta que en los adultos, pero en realidad generalmente dura más tiempo. Esto se puede explicar mediante el hecho de que la capacidad del niño del experimentar emociones intensas se considera limitada.

Debido a que el duelo es un proceso que continua con el tiempo, el niño volverá a revivir la pérdida repetidamente, especialmente durante los acontecimientos significativos de la vida (por ejemplo, ir de campamento, graduarse en la escuela, casarse y asistir al nacimiento de sus propios hijos). Los niños deben completar el proceso de la pena y, con el tiempo, superarla.

A pesar de que la pérdida es única y altamente individualizada, varios factores afectan la manera en que el niño experimenta la pena.
Estos factores incluyen la edad, la personalidad, la etapa de desarrollo, las experiencias anteriores con la muerte, su relación previa con el fallecido, el ambiente, causa de la muerte, la oportunidad que se le brinde de compartir y expresar sus sentimientos, estabilidad de la familia después de la pérdida, el estilo familiar de lidiar con las tensiones, como se satisfacen las necesidades del niño, recuerdos, y sus relaciones con otros adultos.-
De la red. Ignoro autores

EL PROCESO DEL DUELO

2008-06-26T01:11:00.001-03:00

El proceso de duelo puede ser dividido en cuatro fases:
Choque y aturdimiento: durante esta fase inicial, los sobrevivientes tienen dificultad en procesar la pérdida; están aturdidos y estupefactos.
Anhelo y búsqueda: en esta fase, hay una combinación de ansiedad por la separación y un sentimiento de no aceptar la realidad de la pérdida. Esto engendra el deseo de buscar y recobrar la persona perdida. El fracaso de esta búsqueda conlleva repetidos desencantos y frustraciones.
Desorganización y desesperación: en esta fase las personas a menudo informan que se sienten deprimidos y tienen dificultad para planear actividades futuras. Estas personas se distraen con facilidad y tienen dificultad para concentrarse
Reorganización: esta fase se combina de alguna manera con la tercera.

Las fases se modulan para permitir dar nueva forma a las figuras internalizadas que representan seguridad y vigilancia, para que el doliente pueda incorporar los cambios que se han presentado en su vida.

UNA MUERTE INESPERADA

2008-06-23T19:37:00.002-03:00

La muerte de un ser querido es una situación por la que muchos hemos pasado y que atravesaremos siempre a lo largo de nuestra vida... Nos deja sin palabras, no podemos expresar lo que sentimos y nos aferramos a algo que no existe. Como si nos hubieran arrancado una parte vital de nuestro ser, aceptamos la ausencia pero el dolor es insoportable y siempre pensamos que podemos recuperar lo que nos falta. Pero no es así...
En ese trance nos encontramos cuando nos falta lo que tanto anhelamos y el mundo se resquebraja rompiendo todos los esquemas que habíamos forjado en nuestra vida. Somos incapaces de tirar para adelante, perdemos el sentido por lo que nos rodea y esa ilusión que antes teníamos se va haciendo pedacitos incluso anhelamos la muerte como motivo y pretexto de nuestra salvación a nuestros males, a nuestros pesares...
Es tristeza, nuestro organismo se resiente y nuestro cabeza trabaja a un ritmo irrefrenable en un intento de buscar respuestas que en la inmensa mayoría no encontramos, un porqué, muchos porqués y un sinfín de noches sin dormir pensando... y analizando ... nos dejan impotentes, incapaces de saber que ya no podemos hacer nada para evitarlo.
Con la -muerte de un ser querido- aprendemos a que existe momentos buenos de altivez y derrotas que hay que aceptar con la cabeza bien alta, a que tener a alguien a nuestro lado no significa seguridad, todo cambia nada es estable, y que debemos construir todos los caminos en el hoy porque en el mañana nuestros planes son demasiados inseguros ...
Está es nuestra clave: ¿Qué podemos hacer para poder superar la ausencia de un ser querido? ¿Cómo lo podemos afrontar?. (Lectura recomendada: «Como recuperar la felicidad tras la muerte de un ser querido» de Brooke, Jill. Ediciones Obelisco;2005).

Del blog: LA CLAVE

CLAVES PARA SALIR ADELANTE

2008-06-23T18:59:00.003-03:00

El objetivo para quienes se han visto implicados en un episodio dramático es transformar ese dolor en algo positivo. Para conseguirlo, los expertos aconsejan lo siguiente a sus pacientes:

Verbalizar los sentimientos. Hablar de la tragedia es la única manera de superarla y asumirla.

Escribir la tristeza. Es otra estrategia de liberación, sobre todo para quien le cueste hablarlo.

Llorar, gritar, reír... Hacer lo que necesitemos en cada momento. No reprimirnos.

Recuperar la calma. Es básico sentirnos seguros, rodeándonos de la gente que nos quiere.

Mantener la rutina. Comer bien, hacer ejercicio, esforzarse en dormir e intentar disfrutar de las pequeñas cosas (un paseo, un baño, mimarte un poquito)

PARA SUPERAR EL DOLOR

2008-06-23T18:49:00.002-03:00

PARA SUPERAR EL DOLOR

Además de las secuelas físicas, las víctimas viven un duelo que se sucede en cuatro fases. Al shock inicial, que nos deja como paralizados, le sucede un periodo de negación en el que tratamos de autoconvencernos de que el hecho no ha sucedido. Luego llegan la rabia y la impotencia y empezamos a preguntar por qué. Por último, se pasa a la desolación, que si no es bien tratada desemboca en una profunda depresión”, asegura el psiquiatra Luis Rojas Marcos.

Tratar de olvidar el hecho es, según Bonet, el error más común.
Hay que recordar y ser consciente de que duele.
Las claves para curarnos por dentro son no aislarse,
hablar con las personas que nos rodean y adaptarnos al entorno.
Estar ocupado, tratar de ser útil.
También es recomendable ayudar a los demás, de este modo
nos ayudamos a nosotros.
Participar en actividades de voluntariado y compartir experiencias
con quienes están pasando por ello es una eficaz terapia.

Además,
hay que luchar contra el nerviosismo y descargar tensiones,
hacer ejercicios de respiración, reconocer el impacto que
nos ha causado y convivir con él.
Restaurar el equilibrio normal y coger las riendas de nuestra vida.
Es aconsejable no tomar decisiones importantes durante un
tiempo, como casarse, separarse, vender la vivienda
o cambiar de trabajo.

http://www.novarevista.com

2008-05-25T12:28:00.001-03:00

Hay momentos en la vida

en los que extrañas tanto a algunas personas,

que quisieras sacarlas de tus sueños

y envolverlas en un abrazo.

AUTOAYUDA PARA EL DUELO

2008-05-08T21:49:00.003-03:00

Afrontar la muerte de un ser querido es uno de los escollos más terribles que tenemos que superar en nuestra vida. Pero siempre es posible encontrar nuevamente el sentido a nuestra existencia, y seguir adelante. La autoayuda puede ser muy positiva para afrontar estos duelos.
En esos momentos en los cuales todas las palabras sobran, también es posible comenzar a hallar el camino para regresar a la vida, para volver a disfrutar del sol por las mañanas, para reencontrar el sentido a nuestros días. Cuando perdemos un ser querido el duelo nos ciega, y pensamos que ya nada será igual.

La autoayuda puede ayudarnos a comprender que aunque el dolor nos acompañará hasta que nos reencontremos con ese ser en la eternidad, también aquí sigue la vida y debemos encararla con la misma fuerza de antes. Es lo que seguramente desearía ese ser que perdimos y que tanto amábamos.

Lo más importante para superar el duelo por muerte, en primer término, es eliminar los sentimientos de culpa. Cuando perdemos una persona querida sentimos que han quedado miles de cosas pendientes por decir o hacer, que no le hemos dicho suficientemente cuanto la queríamos o que hemos quedado en deuda con ella.

El trabajo en grupos de autoayuda, donde muchas personas que atraviesan esta difícil situación cuentan sus experiencias, hallando muchas coincidencias en los sentimientos, puede ayudarnos a sobrellevar esa culpa y a entender que nosotros no somos los culpables de esta lamentable muerte.

Este sentimiento suele agudizarse en los casos más complicados de duelo, por ejemplo ante la pérdida de un hijo o ante un suicidio de un familiar. La muerte súbita es también otra situación de extrema complejidad, porque no puede hallarse ninguna razón lógica para la muerte de alguien que gozaba, por lo menos en apariencia, de un perfecto estado de salud.

Algunos de los sentimientos negativos que podremos superar con técnicas de autoayuda aplicadas al duelo por muerte son la venganza (sobretodo en asesinatos), la ya mencionada culpa y la violencia aplicada contra otras personas inocentes, a quienes en ocasiones el individuo que soporta el duelo responsabiliza de la muerte del ser querido, por ejemplo cuando uno de los padres culpa al otro por la muerte de un hijo.

Ninguno de estos sentimientos nocivos nos ayudarán a construir nada positivo para el futuro. Muy por el contrario, nos hundirán en un mar de dolor que terminará por ahogarnos. Compartir experiencias con otras personas en situación similar, en cambio, nos permitirá comenzar a encontrar esa pequeña luz de esperanza en el fondo del camino.
(Pablo Javier Piacente)

PEQUEÑAS RESURRECCIONES

2008-03-23T11:01:00.001-03:00

“Amando mucho viviríamos un poco más después de muertos. Yo puedo asegurar que mi padre o mi madre viven en mí, la mitad de las cosas que yo hago son “suyas”, aunque sus manos sean hoy polvo, y los grandes escritores siguen viviendo hoy entre nosotros cada vez que los leemos. Y ahora, mientras Beethoven suena en mi cadena musical, ¿quién negaría que él vive en su música y en mí?

Es como en los trasplantes: el muerto que dona su corazón o sus riñones, sigue latiendo y purificando la sangre en el trasplantado. Es decir: sigue viviendo en alguien.

Así todo acto de amor, toda obra bien hecha y perdurable es un trasplante de alma cedida a un desconocido, pero que vive con ella y de ella.

Son pequeñas resurrecciones, lo sé. Pero, ¿por qué no conseguir esas pequeñas resurrecciones que son las que tenemos en nuestra mano?"

José Luis Martín Descalzo

Día de silencio

2008-03-22T16:13:00.001-03:00

Día de silencio y de luto. De espera y de contemplación. De tanto silencio que ni siquiera hay un texto evangélico señalado oficialmente para el día de hoy. Es el silencio del dolor cuando uno pierde a alguien querido. Pero es también el silencio del que sabe contemplar y, repasando la historia del ser querido, descubrir que ha sido una vida útil, que ha pasado por el mundo haciendo el bien, y que ese bien perdura por los siglos y nos ha llegado a nosotros produciendo paz, amor, buen espíritu y generosidad.

Es día de silencio para saber despojarnos del ruido que cada uno de nosotros llevamos dentro, para volver a descubrir lo mucho que hemos hablado y que se ha hablado en el mundo y se ha quedado todo en palabras, palabras que el viento se ha llevado. La Cruz, sin embargo, sigue enhiesta, desafiando a los vientos y a las tempestades, elevándose hasta el cielo, como esperando un milagro. El milagro que haga brotar la Pascua, y nos indique una vez más que el Señor pasó, pasa y seguirá pasando por las vidas y las historias de las personas y de los pueblos, porque vuelve a vivir, porque sigue vivo, porque seguirá viviendo.

Silencio. Silencio profundo, escuchándonos a nosotros mismos y recordando aquello que nos dice Teresa de Calcuta: “El fruto del silencio es la oración. El fruto de la oración es la fe. El fruto de la fe es el amor. El fruto del amor es el servicio. El fruto del servicio es la paz”. Un buen resumen para interiorizarlo y descubrirlo vivo en nosotros. Nos capacitará para la esperada resurrección. Y que ese silencio sea como el viento, que lleve a todas partes el rumor que hace Dios cuando pasa por el mundo.

Fuente: María Consuelo Mas y Armando Quintana

http://buscandolaluz.zoomblog.com/

PASCUAS

2008-03-21T11:31:00.002-03:00

El sufrimiento hace parte de nuestra vida.

Todos los días navegamos entre rosas y espinas.

Entre alegrías y dolores.

No llegamos al

Domingo de Resurección

sino a través del Viernes Santo.

No triunfamos sin pagar el precio

del entrenamiento.

No se ríe sin llorar un poco.

Esa es la dinámica de la vida.

Minutos de Sabiduría